Un băiat în clasa a zecea povestește despre fete: „Nu sunt ele așa sfinte”

110 comentarii

1. Nu stiu ce ma intristeaza mai mult: faptul ca unele fete intarata baietii (desi asta nu e vreo scuza pentru unele actiuni ale baietilor) sau felul in care scrie „Alin” (ma refer la corectitudine). Partea a 2a nu e in scopul articolului, dar … pentru mine explica de ce „Alin” s.a amuzat de sarutul fortat dat colegei si nu a inteles ca trebuie sa intervina in ajutorul ei.
   Pe alocuri mi s-a parut ca a scris altcineva articolul, incercand sa aiba greseli si sa foloseasca exprimari ca ale adolescentilor. Poate mi se pare asta pentru ca refuz sa cred ca un elev se poate exprima asa in scris.
   Sper ca nu l-am jignit pe autor. Il rog sa se tina de scoala si sa invete empatia. Daca este greu sa se puna in locul unei fete (pentru a-si da seama daca este ok sau nu ce i se intampla acesteia), ii sugerez sa o vada pe respectiva fata ca pe o sora de-ale lui… Si atunci va sti daca este o situatie de ras sau de intervenit…

   • Eu am pierdut complet sirul ideilor, din cauza halului in care s-a exprimat, pare scris de un copil de 12 ani. Nu, cu siguranta nu ma exprimam si nu scriam asa la 17 ani, nici eu, nici colegii mei (erau maxim 2-3 colegi mai slabi la invatatura in clasa), la varsta asta e practic la 1-2 ani distanta de Bacalaureat. Nu mai am legaturi directe cu tinerii de varsta asta, nu am rude/prieteni din aceasta categorie de varsta, dar sper din tot sufletul ca nu se exprima/nu scriu toti asa (am preferat sa cred ca cei pe care ii mai aud uneori vorbind pe strada sau pe Internet sunt o exceptie, desi mi se parea mie ca-s cam multe exceptii…). Oare de ce filmul Idiocracy pare tot mai mult un documentar si nu o comedie?!
     Altfel da, Alin clar are nevoie de lectii de empatie si respect fata de ceilalti, inca o dovada ca lipsa de implicare a familiei si a scolii (prin ore de educatie sexuala) nasc monstri (care ne alearga/pipaie/injura pe strada mai tarziu). Efectiv nu pot intelege cum se creeaza conexiunile acestea in capul unora: daca te lasa 1-2 fete sa le pipai, e clar, e liber la pipait toate femeile din lume?!

   • Nu știu ce mă întristează mai mult,faptul că el chiar a crezut că este amuzant sărutul acela forțat sau faptul ca el crede că dacă îi dai o țigară unei fete este biletul spre pipaială(nu il contrazic in totalitate,Sunt si astfel de caractere,dar asta nu inseamna că trebuie sa le bani pe toate in aceiași oală,iar asta este valabil si in cazul băieților)
     Eu în momentul asta am 17 ani și sunt la liceu,într-adevăr sunt unii băieți care recurg la pipăieli forțate si in unele cazuri dacă văd că nu reacționeze trec si la forță,te aruncă pe iarbă,îți pun piedică sau chiar te jignesc doar pentru faptul că nu i-ai lăsat sa te pipăie. Și eu am experimentat acest comportament al băieților cand am venit la liceu,la oraș eu fiind crescută la țară,prima dată nu am știut cum să mă comport sau cum să mă protejeze de ei,dar din fericire am avut parte de susținerea multor fete din liceu care erau mai mai ca mine si odată cu trecere anilor si comportamentul băieților s-a schimbat,au învățat să deosebească o fată cu un anumit caracter față de alta si să descopere ca trebuie sa fie gentili să știe cum sa emaotizeze,cum sa susțină si in momentul de față toți suntem conectați între noi,toți ne vedem in aceiași zi la cursuri si astfel am ajuns sa ne protejăm între noi,și sa ii ajutam pe aceia care sunt in situatia in care am fost si noi.
     Singurul lucru pe care vreau sa il adresez lui Alin este acela că trebuie sa învețe sa respecte,să emaotizeze,să cunoască o persoană inainte de orice.

   • Aceeasi senzatie am avut, ca altcineva, mai matur, a scris articolul, incercand sa copieze vocabularul tinerilor. 🙂 Si tind sa cred ca niciuna dintre noi nu s-a inselat
     .

   • Mie mi se pare trist că tu crezi că unele fete „întărâta” băieții. Dar ce sunt băieții, câini turbați sa îi poți întărâta? Ei, băieții, aleg conștient sa facă ceva rău sau nu. Nu contează ce face x day y, fiecare om decide ce face el insusi. El practic spune „fata aia îl place pe altul și doar pe ăla și eu nu înțeleg de ce daca ăla o pipăie nu pot și eu”. Ia imagineaza-ti că vin 5 la tine sa te pipăie, că doar pe soțul său iubitul tău îl lasi, ce ești nesimțite și fitoasa?

   • Multi scriu asa. Chiar daca textul poate sa fie si fictiv, intamplari de genul exista. Si gramatica la fel. E de ajuns sa asculti cum vorbesc elevii din clasa 10.

2. Dragul mamii, nu știu ce trebuia sa aducă la lumina textul tău, dar ma face doar sa empatizez mai tare cu fetele!

   • „Efectiv nu pot intelege cum se creeaza conexiunile acestea in capul unora: daca te lasa 1-2 fete sa le pipai, e clar, e liber la pipait toate femeile din lume?!”
     Si pe deasupra e gresit si sa pornesti de la premiza ca e liber la pipait la fetele care au lasat pe altii sa le pipaie, sau care te-au lasat pe tine in trecut.

     Trebuie neaparat sa am o discutie cu sotul si cu fratele meu, pentru ca sunt curioasa daca toti barbatii au fost asa in adolescenta si daca mai e vreo sansa ca aceste specimene sa ajunga oameni intregi la cap sau ajung direct violatori.
     La mine in liceu nu era asa. In scoala generala da, erau copii si copii (si baieti care se bagau in seama, si fete care cautau compania baietilor.. totusi, nu imi amintesc saruturi cu forta si nici pipaieli). Dar in liceu nu, deja in liceu imi amintesc ca baietii nu mai incercau sa epateze si putinii nostri colegi (era un liceu de filologie) erau rezonabili si politicosi.

   • Pai nici la mine in liceu nu a fost asa, doar in scoala generala cand au explodat hormonii.
     In liceu deja baietii si-au dat seama ca poti sa obtii ce doresti de la o fata prin alte metode decat pipaiala brutala. Plus ca na se mai maturizeaza omul, mai intelege una alta, adolescenta e mai complicata.

   • Cum scrie,vai și amar.. Nu am înțeles nimic. Mai bine scrie nepoata mea de 6 ani decât el!

   • La asta ma gândeam și eu.
     Dacă voia sa ajung sa empatizez și cu băieții, ei bine, mesajul lui a făcut opusul.

   • Parerea mea este ca e pe bune textul. Ingrijorator este faptul ca un om se poate exprima asa! Mai ales la 16/17 ani!
     Vi se pare poate ambiguu si fals pentru ca unii oameni chiar au probleme.
     Alin are nevoie de consiliere. Poate nu are parinti implicati care sa ii fi explicat cum e treaba cu respectarea limitelor, a intimitatii celorlalti. Tind sa cred, cu tristete, ca si investitia in carti educative a parintilor sai a tins spre 0. Si interesul sau tot spre 0.
     Astfel, daca se poate oferi un raspuns, merita sa stie ca are nevoie de ajutor si sa citeasca ceva carti despre cum sta treaba cu intimitatea.
     Pentru ca o gandire in care nu poti intelege respectarea spatiului privat al unei persoane este una periculoasa! Pur si simplu nimanui nu ii face placere sa ii fie invadata intimitatea!
     Ca sunt fete/femei usoare… asta e altceva. Acelea au fost, sunt si vor fi mereu. Insa nu putem generaliza.

     Raspunsul lui Luca este unul deosebit si frumos, il felicit pentru buna crestere de care a dat dovada, de curajul de a-i lua apararea fetei pe care o placea, de cavalerismul dovedit. Astfel de reactii(chiar daca a dus la o bataie cu care nu sunt de acord insa il inteleg ca si-a pierdut cumpatul pentru ca agresorul fetei l-a provocat, jignit verbal si probabil a reactionat din impuls) sunt cele normale – sa nu acceptam sa vedem cum se fac nedreptati!

3. Text pe alocuri incoerent, dezlinat, care nu te face decât sa speri că in clasa a X-a propriul copil va ști să aștearnă câteva fraze din care să se poată desprinde o concluzie. Ca fetele nu sunt sfinte cred ca știam cu toții. Scopul articolului fetei de 13 ani era să tragă un semnal de alarmă. Or, prezenta replică nu ne spune decât că da, in scoala generală e nasol (deducem că mai mult din punctul de vedere al fetelor), după care tot autorul ne spune că era tare amuzat de colegii care veneau la școală doar pentru pipăit, iar el nu se băga (Doamne ferește să facem altceva decât sa radem complice la o asemenea scena!). La o altă scara, e ca și cum ai publica un articol despre o fată violată, iar comentatorii s-ar grabi să presupună că sigur a căutat-o cu lumanarea, pai ce a căutat în fustă scurtă, de ce se plimba pe stradă după asfințit s.a.m.d. Trist, tare trist!

   • Wow? ce ne asteapta…poate nu e chiar asa peste tot, dar eu am fost de cateva ori in pauza la scoala si m-am speriat. Cica scoala respectabila, zona buna, f cautata. Si varste mai mici.

     Un aspect ar fi ca unele fete sunt intr-adevar mai „lolita” (stiu de la a mea din clasa, vazut, auzit, observat, am mai si spionat ?), iar ceilalti generalizeaza. Nu incerc sa insinuez chestia aia cu victima care provoaca, dar eu ca fosta adolescenta, femeie si mama spun ca e si asa. Din pacate, vine de acasa, ca le stiu si parintii ( nu vreau sa jignesc, dar…tzzz, pe bune, inconstient mai ales mamele le invata asa, prin propriul model, sorry). E ok, orice femeie vrea sa fie atragatoare, se da cu toate alea, copilul vede, vrea la fel..toculete, fusta scurta, ruj, etc la 8 ani.
     Huh? Copilului ii explici si pur si simplu nu ii iei tocuri si ruj la 8 ani. Si daca mami pozeaza sexi, ele cum vor sta la poza de mici?

     Nici nu stiu, incerc sa o invat pe a mea sa aiba incredere in mine in primul rand si sa imi spuna (am si eu experiente, pot sa o indrum), apoi in dascali. In primul rand sa spuna. Apoi cu cat ma pricep si in functie de varsta ii dau cu lingurita ce se poate intampla si cum sa reactioneze.

     E prea mult de zis. Prin clasa a 5a, a 6-a, un coleg (cat un tanc, dar..cred ca a si ramas repetent) m-a amenintat ca ma urmareste seara (era iarna, intuneric cand plecam de la scoala) si ma violeaza, cu alti prieteni de-ai lui, cu detalii, nu asa. A doua zi la dirigentie, m-am ridicat in fata clasei si am relatat cuvant cu cuvant ce imi spusese. Diriga, femeie de peste 60 de ani, micuta, slabuta, alba toata, profa de mate, facea fete fete, era si ea socata. Stiu doar ca baiatul ala nu mi-a mai zis nimic. Dar am avut curajul sa ma ridic si sa spun in fata intregii clase. Mai cred ca fetele trebuie sa invete sa inspire respect (tot din experienta personala, ca in liceu m-am lovit inclusiv de interlopi..cu bolidurile la usa clubului (mergeam, aveam libertate, tot bazata pe incredere)…a trebuit sa-i indepartez finut, fara sa-i supar, ca era bai…asta e un fel de arta si se invata de mica. Asta concomitent cu dorinta normala a unei adolescente de a fi frumusica, atragatoare…e normal. Ca eu ajunsesem la un moment dat sa port un fel de trening larg si gluga pe cap, sa nu se mai ia de mine toti…nu-i numesc. Nici asa. Am avut si noroc, dar si ceva spirit, de la tata in principiu. Fetele pot fi si frumoase, si usor provocatoare in adolescenta, dar tre’ sa fie cu ochii in patru si doar mai destepte decat ei. Nu ma laud, dar am iesit din situatii limita. Dar asta se invata, si e greu. Pe mine m-a invatat tata, the hard way, si eu pe masura ce ma loveam de chestii.

     Acum, nu stiu cum ar trebui educati baietii. Ca eu am vazut cum al meu copil pe la 2 ani a fost lovit de unul mai mic, dar mai bine facut. I-am zis sa-i spuna ca nu e bine ce-a facut, ca a ranit-o..si i-a mai dat una. Mama baiatului fuma o tigara si se uita, nu a intervenit. Am vizualizat instant cum o iau si dau cu ea de pamant. In fine, acum ea stie deja sa se faca respectata, chiar si de batausii clasei, chiar sunt respectuosi si prietenosi cu ea. Dar stie sa impuna respect!!! Pe bune, tineti minte! Sper sa o tina tot asa, cu indrumarea noastra. E ceva ce se invata greu. Oricum, sunt cu ochii pe ei, toti. Implicarea parintilor e f importanta.

4. Ai noroc ca ai scapat doar cu o palma;). Pentru ceva similar colegul meu de generala s-a ales cu un genunchi bine plasat…iar eu cu o vizita la doamna director. A meritat. Colegii de clasa s-au linistit, nu am mai avut incidente cu fetele din clasa.
   Clar fetele nu sunt toate sfiinte, povesteai si tu cele roata…dar asa cum ai mentionat sunt cateva,mici macar majoritare. Cum sunt si cativa baieti cumsecade, care au invatat sa respecte limitele celor din jur.

   • Aveam în generala, un coleg, dintr-o alta clasa, mai mare ca noi, îmi tot punea mana pe fund(în alte vremuri), nu i am permis, asa ca am dat, ne am bătut un pic, am fugit, când sa ajung în clasa, mi a tras un pumn, nu știu cum de nu m am adunat de pe jos…M am ales cu un ochi vânat… Ai mei nu au știut ce sa facă, atunci… A ramas ca în tren… Nu am copii, am o nepoțica, drăguță, dacă se v a lega cineva de ea, îl mănânc, cu fulgi cu tot…

   • @ ROXANA, despre ce vorbesti? cum ai fost si tu adolescenta, toate am fost. Si eu incercam sa imi gasesc un stil vestimentar, sa descopar ce imi place, la corpul meu sau in moda, imi amintesc ca ma machiam si uneori purtam bluze decoltate sau fuste mai scurte, dar de ce ar fi asta invitatie? daca o femeie spune „Nu incerc sa insinuez chestia aia cu victima care provoaca, dar eu ca fosta adolescenta, femeie si mama spun ca e si asa.” de ce sa te mai miri cand barbatii si baietii sunt de parere ca daca o femeie are sani si pot fi intrezariti prin haine, sunt la liber si oricine poate sa ii atinga.

   • Ca sa continui lanțul de oripilări, Doamne Catalina, cum poți sa spui ” a primit un genunchi și a meritat”? Vorbești de un adolescent de 16-17 ani aici? Ce zici aici e ca felul în care comportamentul adolescenților poate fi corectat e prin a primii genunchi în gura? Romania asta e în evul mediu sau ce naiba se întâmpla?

     Din ce citesc thread-urile astea cu atât devin mai trist. De la fete abuzate, la băieți arși cu țigara pe fata (doamne ce gest înjositor sa vina cineva sa te bată și apoi sa iți stingă o țigare pe buza, nimeni nu a comentat la asta?) apoi la adulți care spun ca toate astea se rezolva cu un genunchi în gura (presupun ca ești un adult Catalina?).

     Nu am mai scris un comment pe internet de vro 4 ani cred da nu am putut sa ma abțin aici.

5. Ăștia sunt viitorul?Trist.

   • Peste un an are drept de vot. Îngrijorător…

6. „Ma cicalit mama putin si gata” – aste e ce a inteles de la mama lui. Un baiat frustrat care nu intelege ce este un abuz fizic si o mama rupta de realitate.

7. Cand eram eu in clasa a saptea sau a opta, daca nu primeam palma la fund ma simteam urata si proasta. Si nu prea primeam, pentru ca nu ma incadram in tiparele societatii. Eu faceam parte dintre fetele acelea care cautau sa fie atinse. Multi ani mai tarziu am inteles ca nevoia aceasta de a fi validata in acest mod venea din lipsa unui adult prezent in viata mea. Nu cred ca baietii care le pipaie pe colege sunt invatati acasa sa o faca. Cum spunea Robo, cred ca habar nu au ca fac ceva rau, avand in vedere ca sunt atatea domnisoare dornice de a primi atentie de acest gen.

   • Nu sunt invatati acasa cum sunt invatati sa manance cu lingurita, adica direct. Dar sunt invatati indirect prin modul in care parintii se poarta cu ceilalti, comenteaza alti oameni si asa mai departe.
     Cum sa spui ca nu ai habar ca faci ceva rau? Trebuie sa fii sociopat sa nu poti interpreta reactiile celorlalti.
     Despre Robo si cei din alte generatii hai sa zicem ca erau inconjurati (si) de fete ca tine, care cautau validare si atunci nu reactionau vehement cand cineva le atingea, chiar daca poate nu tineau sa fie atinse.
     dar in zilele noastre, cand fetele sunt mai curajoase, mai deschise, cand cineva iti zice sa iti bagi martisorul in fund si tace cand apari tu prin preajma, cand o fata se zvarcoleste si plange ca e atinsa… wow… nu, nu poti sa spui ca HABAR NU AU baietii respectivi ca.. fac ceva rau.

   • E foarte simplu sa nu intelegi ca ce faci e rau. In primul rand ca nu exista intentia de a face rau, dpdv al baietilor e ca un joc.
     In al doilea rand exista o traditie de a tachina fetele dela cele mai mici varste (aminteste-ti bulgarelile) si pipaiala e vazuta de baieti doar ca o continuare in alt registru a acestei idei.

     In al treielea rand, exista mentalitatea ca femeia e datoare sa spuna nu dar de fapt noi stim ca si ea vrea, deci stim noi ca o spune doar de forma. Baietii mai mici primesc aceasta informatie de la fratii mai mari sau chiar de la tati sau de la colegi.

8. Eu sunt convinsă că muuulti băieți se exprimă mai greu decât „Alin „,dar și fete,deopotrivă. Do revin la educație și empatie . Ambele, „pasăre rară ” . Eu ii propun autorului,dar și tuturor băieților care agreează acest comportament mitocănesc, să își inchipuie că sunt eu în locul acelei fete pipăite,sărutată fără voia ei ?

   • Nu inteleg de ce nu este clar pentru toata lumea(barbati, femei, fete baieti, catei..) cand cineva spune NU este NU , atat! Ce atata dezbatere ca are nu are fizic fata, nu stie sa scrie X etc. Avem o problema de cultura nationala si ce ni se ‘preda’ acasa in cazul in care avem noroc de asa ceva. In 90% din cazuri parintii(ambii) sunt mai rau decat progeniturile si nu sunt in stare sa ii tina in lesa. M-am saturat sa vad numai „eminente cenusii” care de abia inteleg niste lucruri elementare dar toti sunt experti in orice(de la politica la medicina). In primul rand trebuie sa incepem schimbarea cu noi si ce putem noi sa facem(sau nu).Ar mai fi multe de adaugat daca aveam si pentru cine.Multumesc, o seara placuta

   • Pt ca nici parintii in familie nu se respecta unu pe altul sau nu respecta NU-ul copiilor.
     „Nu inseamna Nu” e o problema a generala in societatea romaneasca: familie, scoala, cupluri – si daca ar fi doar la romani…

   • Nu sunt de acord. Trebuie sa fii foarte lipsit de empatie ca să nu înțelegi din privirea cuiva, din limbajul corpului un mesaj. Să nu distingi între un „nu” de formă și unul sincer, disperat.
     Știi, păstrând proporțiile, când colega care ține cură de slăbire îți zice că NUU vrea prăjitură, dar o privești în ochi și știi dacă să lași sau nu prăjitură acolo, în caz că se răzgândește.
     Eu sunt depășită de subiect. Poate, totuși… pe la 35 de ani, după o viață de făcut chestii de complezență, poți să spui fără să cârtești da când de fapt vrei sa zici nu, sau te gândești de doua ori daca cel din fața ta nu a zis „nu” de rușine și trebuie să mai insiști… Dar in adolescență, in copilărie.. cum să nu poți să citești pe chipul celuilalt ce efect are ceea ce spui sau faci? Straniu.

9. Sper sa nu ai probleme cu parintii baiatului daca acestia nu stiu ce a scris. Am citit scarbita si ingrozita. I-am reamintit tatalui fetitei noastre ca cea mica trebuie sa aiba incredere in noi, ca trebuie sa avem grija ce vorbim. Ma gandesc mereu cu groaza la perioada (pre)adolescenta si sper ca fetita noastra sa nu aiba parte de episoade neplacute. Mi-ar placea sa vad si opinia repetentului, a pampalaului si a taranoiului. Felicitari din nou pentru implicare! Nu stiu cum mai rezisti ?

   • Daaa, uitasem de ei. Si pe mine m-au induiosat Repetentul si Taranoiul. Poate sunt niste baieti buni care cu greu rezista presiunii de a fi si ei mai smecheri si mai agresivi.
     As vrea sa cred ca insemnarea asta este fictiune. Sigur ca exista aceste tipologii in fiecare clasa, chiar si daca este fictiune. Dar eu nu pot sa cred ca cineva, oricine, poate fi atat de incuiat si de lipsit de empatie si mai ales lipsit de indoieli… Baietasul asta are doar certitudini!
     Aveam si eu amici in adolescenta si ei la randul lor se cauta pe sine, nu le stiau pe toate, la 16 ani.

10. Eu vreau sa cred ca acest text este o gluma. Nu stiu daca autorul chiar a citit atent postul anterior, nu vad cum este acesta un raspuns.

    • Asta incep si eu sa cred.

11. Fratele meu avea 13 ani (acum 2 abi) si a venit jenat la mine sa imi spuna ca la scoala si-au ridicat doua fete de a 7a fusta in fata lui si se bateau pe chilot in zona intima: „tu cand ai de gand sa f*ti?”.
    Nu toti baietii sunt la fel.
    Nu toate fetele sunt la fel.
    Uneori educatia prea stricta face mai mult rau, la fel cum uneori educatia prea libertina poate produce pudici. Generatiile care vin din spate trebuie incurajate in egalitate si respect. Nu dati la o parte baietii de unde sunt fete ca nu cumva sa le atinga cu aerul respirat, asa cum se intampla de ceva timp

    • Buna observatie, Andra! Sunt foarte deranjante generalizarile acestea, portretizarea negativa a baietilor in general si victimizarea tuturor fetelor. Nu toti baietii sunt agresori, nu toate fetele sunt cu fustele pana la pamant ca fetita din articolul Ioanei (nu am vazut nici o fata de 13 ani cu fusta pana la pamant in scoala fiului meu). Este posibil sa fiu „biased” fiind mama de baiat, dar daca ar fi ca eu sa generalizez pornind de la ceea ce vad in jurul meu si in anturajul fiului meu as zice ca cele mai multe dintre fete posteaza indecent si cu tenta sexuala pe social media (deci as putea sa consider ca toate au o atitudine nepotrivita varstei) si cei mai multi dintre baieti au preocupari total diferite de social media si sex (cu tot ce implica asta).
      Nu ii ajutam nici pe unii nici pe ceilalti daca prezentam subiectul portretizand exclusiv cu tuse negative baietii: articolul fetei incrimineaza baietii, articolul baitului incrimineaza tot baietii (comentariile au fost majoritatea ca el e agramat, se exprima greoi, e lipsit de empatie etc). Si baietii, dar si fetele, au nevoie ca parintii sa fie langa ei, sa primeasca educatia sexuala de acasa, avand in vedere ca scoala nu poate, sa invete empatia din familie, inca de mici, si, in general, sa fie iubiti.

12. Ce probleme, se vede ca nu au grija zilei de maine copiii astia.

    Ce educatie sexuala…ca stiu tot deja.

    Educatie emotionala le trebuie, dar aia e muuult mai greu de facut.

13. Uite de aceea fata mea va învăța sa ii pocnească, dar greu și adevărat :).
    Nu merge cu vreau, nu vreau pipaiala și dacă aflu de astfel de comportament în preajma copiilor mei, nu ii mai scăpa nimeni!
    Nu accept asa ceva, sa îmi fie copilul abuzat, nu înțelegi de vorba bună, copilul meu are părinte!

14. Am citit ambele texte! Si al fetei si al baiatului! Nu stiu care m a intristat mai tare!
    Din pozitia fetitei de acum 30 de ani , pipaita fara voia ei si uneori umilita datorita faptului ca eram ff slabuta, va pot spune ca lucrurile incep acasa! Educatia se face acasa! In primul rand fetele trebuiesc invatate sa nu accepte asa ceva, parintii trebuie sa ia atitudine! Sa fie alaturi de fete !
    In ce ea ce priveste educatia baietilor, cred ca e cazul sa fie invatati de mame ce inseamna o astfel de trauma! Doar o femeie poate explica asa ceva! Mamele de baieti sunt superficiale cu educatia lor! Lasa de multe ori in seama tatilor aspectul asta!
    Si in cazul fetelor si in cazul baietilor , exemplul parintilor e esential! O mama abuzata= o fiica victima
    Un tata abuzator= un baiat care umileste alte persoane
    Din pozitia mamei careia i a fost umilita / abuzata fiica de 2 baieti , am fost fiara! Toti cei responsabili ( parintii abuzatorilor, invatatori, paznici de scoala, director de scoala) nu ma vor uita prea curand!

15. Oameni buni, eu ma intreb un lucru. Oare stiu parintii ca raspund dpdv legal pentru copiii lor minori? Oare stiu copiii ca, dupa 14 ani, raspund dpdv legal, pentru una, pentru alta?! Oare parintii copiilor agresori stiu ce obligatii au? Pentru ca atunci cand e vorba de drepturi, toata lumea se bate cu pumnul in piept si devine extrem de vocala.

    Ceea ce a scris „Alin” ma face sa cred ca isi petrece extrem de putin timp cu invatatul, cu exersatul gandirii critice si cu o lipsa acuta a parintilor din viata lui. Trasaturile de caracter care razbat din ce a scris nu fac cinste nimanui, cu atat mai putin unui viitor barbat.

    Cand vor intelege oamenii ca trebuie sa respecte pe cei din jur, spatiul personal, ca nu facem magarii doar pentru ca vrem sau putem?! Unde naiba, Doamne iarta-ma, sunt parintii lui „Alin” si ce naiba pazesc?!!

    • Sper ca parintii lui Alin au citit mesajul si citesc si aceste comentarii, ar fi util sa intre in discutie sa isi spuna punctul de vedere. Poate ne scapa ceva din realitatea cu care se confrunta ei.

    • Cand se vor aplica sanctiunile prevazute de lege?

16. Sunt dezamăgită de postarea acestui răspuns. Acest băiat tinde spre categoria celor care luau apărarea violatorilor din Vaslui… în opinia lui, toate fetele caută astfel de gesturi și mi se pare trist ca fix acest text să fie ales ca „răspuns” la textul acelei fete.

17. Acest tip de articol îmi demonstrează, pentru a câta oară, că nu ne mai facem bine niciodată, ba, e mai rău pe zi ce trece. Pe mine una mă îngrozește lejeritatea cu care povestește abuzurile la care sunt supuse fetele respective, reacția părinților săi, după ce s-a întâmplat la școală, și concluzia trasă cum că fetele nu sunt nici ele sfinte!
    Acest băiat, care probabil între timp a devenit „adult”, în ce anume va evolua?! Ce poate să-l trezească la realitatea în care femeia este un OM, cu aceleași drepturi si obligații ca el? Că un NU este fix ceea ce înseamnă, nu doar așa, o alintătură, că empatia nu e doar un cuvânt în dicționar? Probabil nimic, și uite așa avem încă un viitor tată de băiat/fată care va considera abuzul fizic si emoțional perfect normal!
    Nu pot decât să mă rog la toți sfinții ca a mea fetiță să nu întâlnească astfel de oameni prea des în jurul ei, pentru că nu știu, zău, ce le-aș face. De educat, nu poți să-i mai educi, să nu ne iluzionăm, coerciția nu are efect decât pe termen scurt, deci, ce s-ar mai putea face?!

18. „Nu sunt ele așa de sfinte.” Ce înțeleg eu din această propoziție e ca odată ce fetele sunt interesate, sau își mainfesta interesul față de un băiat, gata, pot fi tratate cu dispreț. Ca să nu spun mai rău. O spune și baiatul în postarea lui, văd această idee și în câteva răspunsuri. Adică nu e normal să îi intereseze prieteniile și afecțiunea și față de copii/tinerii de sex opus? Alin spune că fetele stau ciorchine și nu mai vorbesc odată ce un băiat încearcă să se apropie de ele. Acesta e rezultatul incapacității noastre de a-i învăța să aibă relații sănătoase unii cu alții, de la vârste mult mai mici, din păcate. ”Tu joacă-te cu păpușile că ești fată. Tu cu mașinile, că ești băiat. Astea sunt jocuri de băieți, tu nu te bagi că ești fată.” Copii sunt scindați de mici, nu se cunosc, nu prea cunosc prietenii si nu au spațiu să își regleze modul de a interacționa unii cu alții. Vedem des situații în care un băiat nu mai are chef să se joace cu fetele, că sunt plicticoase, ca apoi să nu știe că dacă te interesează prietenia cu o fetiță ar fi bine să înveți să te joci și altfel decât prin îmbrâncituri. Poate generalizez, dar copiii nu au prietenii cu copii de sex opus, înainte de a ajunge să le placă de cineva. Ajungem în situația în care copiii devin tineri care habar nu au cum să se poarte unii cu alții, într-un mod respectuos, normal, sănătos la cap și ajung să o facă brutal. Să nu ne închipuim că acești copii vor crește ”cuminți” în banca lor și gata la 18 ani vor deveni tineri adulți capabili de relații sănătoase după ce, până atunci tot ce au învățat este că: nu te apropii de băieți că devii bătaia de joc a școlii, sau nu povesti drăguț cu o fată ca ești prostul clasei. Ar fi minunat dacă am reuși să scăpăm de vina asta ancestrală când vine vorba de relații, de afecțiune, de interes a unora față de alții. Să ne învățăm copii că e normal și frumos sa ne placă de cineva, chiar dacă nu primim aceleași sentimente înapoi, indiferent de vârstă. Să respectăm alegerea celuilalt. Să nu învețe copii să își gestioneze sentimentele în cele mai brutale forme – cu bârfe, pumni, pipăieli, înghesuit în colțul scării, sau mai grav de atât. Mi se încrețește pielea pe mine citind toate cele spuse și de fată și de băiat. Iată încă o generație unde relațiile și le vor gestiona fiecare cum poate, probabil mulți extrem de defectuos, pentru că acasă a fost un pustiu când ar fi fost nevoie de o discuție calmă, despre ce simt copii și tinerii ăștia, iar la școală au înțeles că fie faci pe șmecherul sau sfânta, că altfel ești terfelit.

    • Foarte bun comentariul tau, asta apropo de faptul ca unii sustin ca vin „alte generatii” din spate, mai bune, cu parinti mai implicati. Mie mi se pare ca e mult mai rau, pentru simplul motiv ca au Internetul la dispozitie (de unde isi iau exemple proaste, care le „mananca” tot timpul liber, daca nu cumva si pe cel pe care ar trebui sa-l petreaca in scoala, si unde se pot arata in toata „splendoarea” lor).
      Nu va faceti iluzii, voi cei care va cresteti copiii cu iubire, implicare si responsabilitate, minoritatea copiilor vostri educati va fi inconjurata de majoritatea copiilor lipsiti de educatie si bun-simt, care sunt crescuti si ii au drept exemplu pe parintii lor, pe care ii vedeti zilnic pe strada, in magazine, in calatorii, in institutii, nu au de unde sa iasa mai „rasariti” (poate daca scoala ar fi asigurat ceea ce parintii nu pot sau nu stiu sa ofere: educatie civica, emotionala, sexuala etc, ceea ce nu e cazul).
      Poate peste vreo 2-3 generatii sa se schimbe ceva, momentan nu vad vreo schimbare fata de generatiile trecute (poate in rau). Sau poate doar mi se pare mie, tocmai pentru ca acum avem acces la mai multe exemple, datorita/din cauza Internetului, inainte puteai fi prost la tine acasa, fara sa te stie juma de tara.
      Nu vad alta speranta in afara de scoala, este evident pentru toata lumea ca parintii nu pot oferi, in extrem de multe cazuri, exemple pozitive (nu au cum, din moment ce si ei au lipsuri grave), este singura modalitate de a se ridica deasupra nivelului parintilor lor (ca asta ar trebui sa fie scopul, fiecare generatie sa fie mai buna, mai desteapta decat cea din urma).

19. Sentimentul acela neplăcut pe care îl simți când o fată te refuză are mai mult de-a face cu fricile tale decât cu ea. Orice om are dreptul să spună da sau nu: nu te simți atras de oricine oricând. Faptul că o fată îți spune ție NU și altuia DA are de-a face cu ce simte ea, nu e o jignire la adresa ta. Deci n-o lua personal. Nu înseamnă că tu nu meriți atenție, că ești zero și alții sunt mai șmecheri. Asta e vocea fricilor din tine. Voci pe care te-ai obișnuit le acoperi urlând că ea e o “târfă” cu nasul pe sus.

    Cu vocile alea din tine ai de furcă, nu cu fata. Dacă te accepți pe tine, o să poți accepta și un NU mai ușor. Asta te va ajuta să găsesți ceva mai prețios decât pipăielile. Îți va aduce relații mature, în care te vei simți înțeles, acceptat și iubit.

20. Ca sa nu scriu mai mult, subscriu total la comentariul lui Raluca AV. M-au tot intrebat diversi binevoitori de ce nu: ma cuplez ca mvai doamne eu is tanara si T al meu ar avea pe cineva si cum o sa ma descurc eu cu un baiat. Uite ca ma descurc, multumesc lui Dumnezeu Care si cum o fi. Cel mai importat imi e cand vad ca e aproape de mine si imi spune – ii pot spune (nu am pretentia ca deja ar intelege anumite lucruri la 3 ani) ce si cum face, simte, asa, ca un joc. ca stiu-vad ca are incredere in mine.
    Ca mai simt ca nu este momentul in care ar imparti-o pe mama. Poate pentru unii suna ciudat dar nu si pt cei care ma stiu, macar de pe blog. Ideea e ca baiatul – clar si fata- ar trebui sa comunice cat mai mult macar cu unul dintre parinte. Iar daca nu simte de mic ca e pe locul intai – si T nu e genul baiatul mamei, din contra are o personalitate a lui… – nu cred ca mai tarziu pot recupera etape.
    Cum esti, cum te simti, cum ma simt eu cand faci asta, de ce iei fetita de mana daca nu o cunosti (sau baietelul?) uite, daca mami s-ar duce la nenea sau la tanti sa-i ia de brat, cum te-ai simti? Pai nu mi-ar placea… Si uite asa, incet, cred ca putem invata empatia si limbajul emotional si cuvintele care exprima anumite trairi, emotii, sunt lucruri pe care nu le invata nici la locul de joaca, poate nici la gradi. Cu blandete, uneori imi pierd puterile, ma retrag o las pe mama, dar stiu care sunt bazele pe care ar trebui sa le construiesc eu ca parinte, asa incat, cand o sa loveasca de situatii noi sa poata transcede linia pe care o da acum internetul, discutiile binevoitoare din orice fel de pauze, etc.

    Iti e tot mai frica azi cu cat cresc, cu atat ne loveste tehnologia cea mult laudata – nu ca nu e buna, dar orice arma are si revers. Cand iti pasa cu adevarat de copil chiar nu mai conteaza fata-baiat, stii ca trebuie sa fii parinte 24 din 24. Pana la urma si noi, suntem tot copii pentru cineva, pe unii nu-i mai avem aici dar…

    Si apoi, imi amintesc si eu de generala. Sa fim seriosi. Noi umblam cu biletele gen – vrei sa fii prietena mea? (ceea ce insemna sa ne plimbam de mana in pauza sa ne vada si altii ca atunci e oficial) dar nu ne inghesuiam prin buzile scolii 🙄 Poate ca tine mult si de profesori si respectul pe care il ai fata de educatorul principal. La scoala-gradi.

    Acasa, parintele trebuie sa isi faca treaba de dezvoltare emotionala- sociala-empatie, parerea mea.

21. Am fost liceeana intre 1996-2000. Vremuri destul de tulburi si atunci, se intamplau destule(si in generala), dar parca nu chiar ca in anii de acum. Am fost si eu pipaita de un coleg care imi era extrem de antipatic(liceu), apoi tot el ma tracasa, imi lua si ascundea rechizitele, ghiozdanul, tot felul de glume proaste, de fapt, nu numai cu mine facea asa. Cand am ripostat intr-un final si-am injurat, mi-am luat un pumn in fata de am vazut negru in fata ochilor si am cazut. Nu s-a intamplat nimic, diriginta, parintii lui, nimeni nu a intervenit ulterior.
    Imi e evident ca si ceea ce am patit eu(si ar mai fi si altele), si ceea ce se intampla acum in scoli/licee e doar rezultatul unei crase lipse de educatie din familie, plus indiferenta/incapacitatea profesorilor de a transa astfel de situatii. Nu am copii, poate e mai bine asa. Cele doua postari mi-au trezit amintiri foarte neplacute pe care credeam ca le-am „ingropat”. Lumea asta e parca, pe zi ce trece, tot mai rea si mai salbatica

    • Oana, esti a doua persoana care povesteste ceva similar. Si eu imi amintesc din scoala generala ca imi era teama de baieti, mai ales de cei care aveau un caracter atat de infect incat sa pipaie alte fete. Sunt surprinsa ca unele femei scriu pe aici ca au dat pumni, picioare si de atunci nu au mai patit nimic. Ce baiat care e atat de prost crescut incat pipaie si agreseaza… primeste una si apoi se cuminteste?
      Sigur, sunt poate exceptii, dar eu cred ca majoritatea fetelor nu ar indrazni sa loveasca pe cineva care .. din capul locului nu pare intreg la cap… si daca ar face-o, nu cred ca lucrurile s-ar termina cu happy end.
      Si am sentimentul ca daca as fi adolescenta acum si as citi aici aceste comentarii (eu am dat un genunchi, eu o sa imi invat fiica sa riposteze, eu nu l-as fi lasat sa scape doar cu o palma) m-as simti foarte vinovata ca nu reactionez, adica dupa ce ca sunt abuzata, dupa ce ca se pare ca e vina mea ca sunt abuzata… ma mai fac vinovata si de faptul ca nu reactionez agresiv, bataios. Nu toate fetele (si de altfel nici toti baietii/ barbatii) nu sunt asa duri si puternici si indrazneti. Cred ca mesajul ar trebui sa fie altul.
      Cred ca altceva trebuie facut, nu indemnat la agresivitate (daca nu pentru ca e rau sa raspunzi la violenta cu violenta, macar pentru ca… este evident ca persoana care reactioneaza are sanse sa isi inrautateasca starea).
      Probabil ca in scoli ar trebui sa existe psihologi care chiar isi fac treaba, sa existe o persoana desemnata cu care sa se poata lua legatura… Nu pot sa zic ca am multe idei, dar mi se pare o idee proasta sa se ia toata lumea la bataie prin scoli.

    • Oameni buni, nu e ok sa lovesti baietii!!!

      Wtf???

      Da, il lovesti in situatii limita, cand esti atacata pe strada si incoltita si nu ai de ales.

      Dar nu pt fluieraturi, palme peste fund sau furat ghiozdanul.

      Se pot rezolva si altfel problemele, nu cu bataia!!! Ce fel de mesaj trimitem, ca sarim toti la bataie, cum zicea mai sus?

22. Noroc cu distanțarea, sa tot țină pandemia ca de acum nu se mai pipăie nimeni 🙂

23. @Roxana: știu cazuri de fete crescute de mame care umblă doar în ținute sport, total lipsite de sex-appeal, nu se fardează, nu încearcă să atragă; și, totuși, pozează sexi, își fac filmulețe dansând pe tik tok, la 10 ani. Iar mamele sunt foarte implicate. Dar intervine și anturajul și tot ceea ce se promovează în spațiul public, și hai să fim sinceri cu noi că sunt foarte puține lucruri pe TV sau internet care promovează orice, mai puțin valori reale.
    În ceea ce privește textele publicate, se vede o lipsă de implicare a părinților, mai acută în cazul lui Alin (asta cumva se reflectă și în modul lui de exprimare, în cultura pe care o afișează). (Alin, dacă citești asta, îți recomand sincer să-ți lărgești orizonturile și să cauți și opiniile altor persoane. Asta ar fi cel mai bine pentru dezvoltarea ta personală.) Și, din păcate, acest lucru se perpetuează din generație în generație. Unii părinți (majoritatea), nu toți, nu pot avea un anumit tip de discuții cu copiii lor, dar au pretenția ca școala să îi educe și să îi învețe chiar și ce ar fi trebuit să știe de acasă. Tocmai de aceea sunt de acord cu introducerea educației sexuale în școli. Este momentul să renunțăm la falsa pudoare și să conștientizăm situația. Și să luăm taurul de coarne. Un fost profesor al meu din liceu, acum diriginte, îmi povestea despre un băiat care a făcut o pasiune pentru o fată. Iar fata l-a părăsit. El începuse să se gândească la rău. A ajuns să caute sfatul dirigintelui pe care l-a simțit mai aproape decât pe proprii părinți. Și aici eu spun că a avut noroc, că a avut un astfel de dirig. Iar dirigul a chemat părinții la școală și le-a spus că este cazul să îi acorde mai multă atenție copilului. După prima reacție, au înțeles ce este mai bine pentru copil și s-au conformat. Dar, oare, câte cazuri au acest sfârșit fericit și câte nu? Eu cred că a doua categorie este majoritară. Și este trist. Copiii ăștia cresc debusolați, ignorați. Pentru că noi, părinții, nu ne găsim timp pentru ei. Uneori și eu fac greșeala asta. Dar încerc să-mi fac timp pentru copilele mele. Și să le explic și lucruri despre care credeam că îmi va fi greu să le abordez. Dar, cu timpul, devine mai ușor pentru mine. Ele sunt încă mici și nu au reacții de jenă sau respingere. Și vor învăța să spună NU și vor face și cursuri de autoapărare ca să poată impune acest NU la nevoie.

    • Mi-am notat replica ta „Copiii ăștia cresc debusolați, ignorați. Pentru că noi, părinții, nu ne găsim timp pentru ei. Uneori și eu fac greșeala asta. Dar încerc să-mi fac timp pentru copilele mele. Și să le explic și lucruri despre care credeam că îmi va fi greu să le abordez” . M-am regasit, si eu am gandurile astea uneori, desi ma bazez ca, si fara discutii pe tema clara, copilele noastre au avut exemplu sanatos intre parinti si de la parinti fatza de ele, fara palme, fara urechiri, fara acuzat ca e vina lor, fara inghitit umilinte.

      As vrea sa dau vina pe anturaj dar nu e. Cand copilul e invatat sa respecte pe celalalt, sa gandeasca critic, sa aprecieze prieteniile si relatiile umane, atunci nu i se va parea normal o lovitura (doar daca a vazut asta destul de des??), o injuratura, o sexualizare precoce (am o amica pe fb si la 6 ani la petrecerea de sfarsit de gradinita fata avea par facut ondulat si fardata de mama ei…), fara facut glume pe seama defectelor celuilalt pana la nivelul in caer sufera. O situatie: fiica mea (la liceu acum) m-a intrebat oripilata ce facem cu mama care isi urechise copilul in parc si daca e cazul sa sunam la politie!! – parc in strainatate, mama romanca isi urechea copilul, ceva nu intalnit pt ca majoritatea aici nu are origini si comportamente romanesti …. si o alta situatie: mama de 2 fete a spus ca fetele ei au gashca lor la scoala de fete si stau mereu impreuna si se protejeaza/sustin si situatiile conflictuale au fost mult mai rare. Ambele situatii arata adaptarea si coerentza logica a copiilor.

24. Am citit cu greu mesajul. Cât de mult transpare lipsa de educație, de empatie și cât de tare mă mâhnește ultimul său paragraf…Să reduci un om, o fată la un simplu obiect sexual și să-ți justifici comportamentul greșit pe ideea că asta merită, că nici ea nu e ”așa sfântă”, e dureros și mă duce cu gândul la nevoia mare de educație emoțională, sexuală pe care o avem cu toții.

25. „La sfârșit de an un coleg a luat-o în brațe și a pupat-o pe gură și ea se zbătea. Am râs.”

    Vomit. Mentalitate de violator.

26. In generală am fost și eu pipăită de băieți, destul de des se întâmpla și mă deranja treaba asta. Într-o zi i-am scris o scrisoare unei prietene, cu care corespondam prin scrisori despre pipăieli, spunându-i că mă simt aproape violată. Am lăsat scrisoare într-un caiet, căci era neterminată și colega mea de bancă (o tipă cam urâțică, băiețoasă, care nu beneficia de pipăieli și pe care o credeam prietena mea), a găsit-o și a arătat-o colegilor din clasă. Mi-au citit-o cu voce tare în pauză, făcând mișto de mine. A fost unul dintre momentele în care m-am simțit profund umilită și mi-l amintesc și acum. Au râs nu doar băieții de mine, dar și fetele. Privind retrospectiv, mă întreb cu mintea de acum de ce m-am simțit umilită și răspunsul este ce m-am simțit umilită de ceea ce am scris în scrisoare și a fost descoperit – nemulțumirea mea față de pipăieli, și nu de pipăielile în sine. Pentru că pipăielile făceau parte din normalitate și din păcate văd că după 20 de ani încă mai fac, în școlile din România.
    Din păcate ne lipsește educația și dacă noi ca și părinți nu ne educăm, nu vom fi în stare să ne educăm copii. Exemplu – textul de mai sus.

    • Buna ziua!
      Incep prin a spune ca sunt mama unei fete de 9 ani si a unui baiat de 3ani. Lucrez intr-o farmacie din apropierea unui liceu bun de la noi din oras, sau cel pitin asa era pe vremea cand era eu la liceu. Nici fetele nu sunt sfinte si nici baietii mai prejos. Eu cumpara prezervative si geluri librifiante la 14-15 ani, iar fetele, , pastila de a doua zi, , . Este dezastu si totul pleaca de acasa. Fie nu avem timp suficient pentru a sta langa ei, fie vrem si noi parintii timp si pt noi. Nici nu stiu cum sa fie mai bine. La cum sunt imbracate fetele, sincer in postura de parinte, lasa de dorit. Sunt curioasa, parintii nu le vad cand iasa din casa? Cu pantaloni scurti de se vade tot inclusiv fundul, cu tricou transparent sau pana sub sâni, sau cu fuste exact pana la linia fundului. Nu ai cum sa nu te uiti dupa ele. Injuraturi in drum spre scoala ca la usa cortului. Imi duc fata la scoala aproape in fiecare dimineata si ii aud si ii aude si ea si ma intreaba de multe ori , , mami ce inseamna , , .A auzit intr- o zi la ora de sport un baiat de 9 ani zicand , , nu ma lovi la c…e, , cand se juca fotbal. Si zicea si ea acelasi lucru daca se juca. Sa intru in pamant cand am auzit-o. Dar ea a zis ca la scoala invata lucruri bune si nu stia ca acolo copiii au voie sa zica si prostii.

27. Draga Printesa, incerc sa nu judec ce si cum a scris autorul. Sunt f. curioasa care e parerea mamei si daca ai cum face rost de parerea mamei lui, si sa ne-o publici…. Si daca se poate mai mult, parerea unui profesor.
    E evident ca traiesc in alta lume, ca m-am indepartat de mame absente, de mamele prost tratate in casa, si care considera agresiunea ceva normal, si nu am contacte cu cadrele didactice ce reactioneaza prea putin!

    • dar parerea tatalui nu? De ce de fiecare data cand un copil greseste si nj stie dam vina pe mama? Este pentru ca stim ca comportamentul copilui asta este din cauza tatalui? Ca tatal este cel care perpetueaza aceasta misoginie? Tatii unde sunt? Unde sunt tatii care striga sus si tare „nu toti babrbatii”?

    • Lulu, eu nu cred ca in comentariul de mai sus se punea problema de vina, ci de cum simte mama cand citeste asa ceva, fiind si ea femeie. Si dupa cum se incheie comentariul, cred ca O FEMEIE banuieste ca mama ar fi tratata urat, la randul ei, de tata.

    • Nu, sunt o femeie, o mama, vreau sa inteleg ce e in mintea mamei, unde a gresit, si unde sa fac mai bine. Pe mine vreau sa ma ajut si sa evoluez, ca femeie.

      Cat despre tata, mi-e evident ca e complet pe aratura tatal si nici nu vreau sa aud vreo vorba de la asa om: de la el a preluat baiatul misoginismul. Intr-o familie copilul se aliaza/urmeaza pe cel mai tare, sta pe langa invingator (instinctele de supravietuire specifice mamiferelor….), si daca e vorba de atmosfera abuziva e evident cum copilul ajunge sa copie/perpetueze mesajele de la tata.

28. N-am apucat sa citesc comentariile, doar postarea. Mie mi se pare ca rezulta din comentarii tocmai, ca unele sunt „sfinte”!
    In sensul ca nu isi doresc atingeri si atentie, si TREBUIE sa fie lasate in pace.
    Ma tot gandesc la comentariile unor femei de la cealalta postare, adica daca una vrea inseamna ca si celelalte trebuie sa se conformeze?
    Halucinant.
    Sunt mama de fata si am fost si eu, desigur, adolescenta.
    Nu imi vine sa cred ce am citit, ce fel de educatie o fi primit baiatul asta acasa si in ce fel intelege el lucrurile daca a putut sa scrie atatea lucruri din care rezulta ca el violeaza intimitatea unor copile care in mod clar NU VOR ATENTIA LUI si apoi pretinde ca ele sunt vinovate..

    • Da!!

29. si acum, un comentariu care nu trebuie neaparat publicat :)))
    am si eu o drama: vreau sa citesc comentariile care apar, dar ca sa fac asta, mai ales cand se comenteaza masiv si la CELE MAI NOI COMENTARII apar doar cateva, trebuie sa trec prin toate comentariile vechi si deja citite.
    Un filtru, ceva, pentru a aranja comentariile in functie de cand au fost postate/aprobate, nu se poate instala?

    • Nu am vazut implementat pe bloguri ce zici tu, probabil din cauza ca s-ar pierde sirul discutiilor, ca oamenii raspund la alte comentarii etc
      Cred ca facebook are cum zici tu dar mie de exemplu nu-mi place,e f greu de urmarit sau de gasit comentarii si niciodata nu merge calumea.

    • Robo, poate ati putea implementa Disqus? Ar putea fi util, in sensul in care oamenii se si identifica prin profil, se pot urmari mai usor discutiile etc. Nu stiu insa ce ar insemna pentru voi ca timp investit si cred ca ar intra direct comentariile, fara aprobare.

30. Inca un lucru care mi se pare periculos la abordarea celui care a scris, si e o chestie pe care am observat si in alte contexte la alte..cum altfel… personaje de genul masculin: fata e facuta responsabila si pentru ceva ce.. a facut ALT BAIAT (altcineva l-a batut pe micul violator)

31. Dezgustator! Nu vrea sa ma gandesc la tatal copilui asta. Baitelul asta o sa ajunga un barbat la un moment dat cu copii de ai lui (din pacate) si o sa perpetueze misoginia, cum de altfel fac majoritatea barbatilor romani.

    Acum un an eram la Eforie la o pensiune. Era un copil de 8 ani care vorbea asa urat unei copile de 6 ani. Pur si simplu abuz. Copilei aprope ii venea sa planga. Am intervenit, normal. Am incercat sa fiu calma si sa ii explic copilului de ce este gresit si sa nu mai faca. A fost prima data cand am vrut sa plesnesc un copil! Seara urmatoare l-am auzit cu le spunea alor copii cum fetele si femeile (da! Femeile!) sunt proaste!
    Ma intristeaza cand copii sunt expusi la o asemenea misoginie! Nu vrea sa ma gandesc la mama lui! Nu vreau sa ma gandesc cu este in aceea casa de acest copil de 8 ani poate sa fie asa si sa aiba asa furie si gandire de mic! E infricosotor ce se intampla in romania! Unul din motivele pentru care am plecat din acea tara, este misoginia! Barbati mai misogini decat in romania, nu am mai intalnit nicaieri!

32. Am terminat relativ recent liceul(au trecut 5 ani) si nu mă surprinde nimic din ce a spus băiatul. Ține doar de educatie sau comportament. Vedeam cum băieții se baga in seama cu fetele, le pipaie mai in gluma mai in serios si se impart in doua: unele care acceptă, nu au nici o problema chiar le place; altele care s-ar ca arse. Vedeam cum băieții pipaie fetele de clasa a 10 in pauze , la ora de sport sa nu mai zic ca nici nu se miscau din clasa ca noi sa ne schimbăm. Prin spatele clasei se punea cupluri in bănci iar pe la orele plictisitoare isi mai băgau mâna prin pantaloni. Gaseai usor cate un prezervativ pe la colegi sau informații cu ” un loc bun de stat singuri”. Pentru vărsta aia parea Interesant dar acum ma dezgustă. Generatiile s-au schimbat.

33. Baietii acestia ar trebui intrebati daca ar fi la fel de convinsi ca au facut ei ceva sau ca nu sunt niste sfinti in cazul in care ar fi abuzati de un pedofil. Lucrurile abominabile sunt democratic distribuite pe genuri. Si barbatii pot fi abuzati de alt barbati.Poate si de femei. Nu stiu. Intrebarea este daca nu ar fi momentul sa incepem construirea unui discurs public care sa consfinteasca ideea ca si baiatul sau barbatul abuzat „a facut el ceva, a provocat cumva”.

    Revin, abominabilul este democratic distribuit pe genuri. Daca nefericita asta de societate umana mai vrea sa aiba o sansa, singura solutie este intotdeauna aplicarea legii, a regulii.Cine a gresit, trebuie sa plateasca. Copiii si adultii trebuie educati, informati si, daca nu se conformeaza, sanctionati. Ne invartim in cercuri din ce in ce ma stramte, aceste discutii despre educatia, sexuala, empatie… Sunt importante, dar nu pentru toti. Sunt atat de multi oameni diformi, informi, abrutizati. Si nu mai e vreme pentru discutii soft, politici soft. Oamenii astia trebuie taxati de catre sistemul judiciar, de catre societate.

34. 1. In primul rand, “Alin”, daca citesti comentariile, felicitari pentru ca ai scris articolul. Eu, personal, in clasa a 10a mi-as fi gasit multe scuze sa nu scriu (sunt mica, nu conteaza parerea mea etc). Mai ales, e esential sa fie cunoscute toate punctele de vedere. Ce am invatat in ultimii ani, inclusiv aici pe blog, e ca nu poti si sa vrei sa ai dreptate, si sa incerci sa rezolvi o problema. Trebuie sa alegi. Si sa asculti. Nu poti sa rezolvi ceva ce nu intelegi.
    2. Dupa peste 10 ani de trait in vestul Europei, situatia mi se pare foarte simpla : daca merg pe strada si un necunoscut imi vorbeste urat/ma atinge in vreun fel (pipait, palma etc – nu mi s-a intamplat in afara Romaniei), individul raspunde. Cel putin amenda. Situatia e acoperita in legislatie. In cadrul scolii, unde teoretic esti protejat, situatia ar trebui sa fie SI mai clara. Abuzul fizic/verbal, mai ales repetat, e pedepsit prin lege. Acum mi se pare evident, dar acum 15 ani, cand eram in liceu in Romania, nu mi-a explicat nimeni asta. Mi-e greu sa inteleg cum am tolerat comportamente de genul asta – nu mi s-a intamplat niciodata ceva grav, dar am fost martora la cam tot ce povesteste Alin. Nu zicea nimeni nimic – profesori, parinti etc. Nu se vorbea despre asta. Nu existau bloguri sau platforme de discutie. Erai «ciudata» daca aveai o problema cu asta.
    3. Pe de alta parte, de unde sa invete adolescentii de azi ce e ok si ce nu? Ce modele sunt in societate? Nu toleram copiatul la bac, dar majoritatea politicienilor au diplome false, comportament badaran si sunt promovate sub-valorile (ma limitez la scena politica, nu prea sunt la curent cu alte «personalitati »). Ce sa invete un/o adolescent/a ? Stiu ca nu zic nimic nou, DAR, stim asta la nivel instinctiv. Daca vreti date reale, uitati-va pe CV-urile parlamentarilor https://nutotei.ro/ (sa aveti o lamaie la indemana). MAJORITATEA au liceul terminat cu multi, multi ani mai tarziu – si diplomele de dupa sunt zero. Si au cei mai multi bani (= succes, pentru majoritatea) ca si categorie de munca. Ce sa inteleaga un adolescent din asta ?

35. Buna ziua!
    Incep prin a spune ca sunt mama unei fete de 9 ani si a unui baiat de 3ani. Lucrez intr-o farmacie din apropierea unui liceu bun de la noi din oras, sau cel pitin asa era pe vremea cand era eu la liceu. Nici fetele nu sunt sfinte si nici baietii mai prejos. Ei, baietii cumparu prezervative si geluri librifiante la 14-15 ani, iar fetele, , pastila de a doua zi, , . Este dezastu si totul pleaca de acasa. Fie nu avem timp suficient pentru a sta langa ei, fie vrem si noi parintii timp si pt noi. Nici nu stiu cum sa fie mai bine. La cum sunt imbracate fetele, sincer in postura de parinte, lasa de dorit. Sunt curioasa, parintii nu le vad cand iasa din casa? Cu pantaloni scurti de se vade tot inclusiv fundul, cu tricou transparent sau pana sub sâni, sau cu fuste exact pana la linia fundului. Nu ai cum sa nu te uiti dupa ele. Injuraturi in drum spre scoala ca la usa cortului. Imi duc fata la scoala aproape in fiecare dimineata si ii aud si ii aude si ea si ma intreaba de multe ori , , mami ce inseamna , , .A auzit intr- o zi la ora de sport un baiat de 9 ani zicand , , nu ma lovi la c…e, , cand se juca fotbal. Si zicea si ea acelasi lucru daca se juca. Sa intru in pamant cand am auzit-o. Dar ea a zis ca la scoala invata lucruri bune si nu stia ca acolo copiii au voie sa zica si prostii.

    • Exact, „totul pleaca de acasa”. Nu sunt totusi de acord cu „nu ai cum sa nu te uiti dupa ele”. Am crescut cu mentalitatea asta si mi-am dat seama ca e mult mai aproape de orientul mijlociu, decat de Europa de vest. Imi dau seama ca m-a marcat in copilarie/adolescenta, m-a facut sa judec fetele mai dragute/ cu mai multa incredere decat mine, sa imi reprim dorinta de a avea grija de mine – nu machiat, imbracat etc, ci lucruri de baza: sport, mancat sanatos. Mi se pareau superficiale si imaginea despre mine a avut de suferit.
      In plus, cand vedeti un barbat bine la bustul gol (la plaja, pe strada etc) presupun ca nu va e greu sa va abtineti sa il fluierati/pipaiti. De ce ar fi diferit pentru baieti? Pentru o fata, sfatul de a se acoperi e la fel cu cel de a lua lectii de auto-aparare. Nu rezolva problema, chiar perpetueaza ideea ca fetele sunt de vina si baietii sunt niste biete animale care nu isi pot tempera instinctele.

36. Ce mi-a sărit in ochi sa zic așa este faptul ca Alin după toată chestia cu sarului forțat la care a asistat a acuzat fata ca de fapt ea s-ar fi pupat (Sau ieșit la film)cu alt băiat și deh cu acela de ce nu a vrut ….cum sa gândești așa…adică dacă o fata te refuza și pe alt băiat nu ,înseamnă ca nu e sfânta???Sper sa nu am de a face cu oameni cu acest tip de gândire.

    • Eu am inteles ca de la sarutul fortat au trecut 2 ani pana cand fata a iesit la film cu acel baiat , cel care l-a scuturat pe cel care a sarutat-o. Erau in clasa a opta si acum Alin a terminat clasa a zecea.

37. Sunt baieti care pipaie cu nesimtire,
    Sunt baieti respectuosi/ sufletisti
    Sunt fete carora nu le place si nu doresc sa fie pipaiete /more
    si Sunt fete care fac asta pt ca isi doresc.

    E necessar doar sa fie explicat subjectul cum ca fiecare are Dreptul sa spuna stop ? cand nu vrea si ca lipsa consimtamantului trebuie respecta.

    In alte cuvinte sa se gaseasca baietii exploratori cu fetele gata de explorat. ?
    Atat.

    Si da, citatul din articol are adevarat in el, cu adaugirea “UNELE” fete nu sunt sfinte.
    Generalizarea de genul acesta o eroare f mare in gandire si e nevoie sa fie evitata.

    • hmm?.. si asa se ajunge la prostituate violate, clar vor ca de-aia sunt prostituate, la distinctia aia inteligenta pe care o fac unii intre femeile cu care faci sex pasional si femeile cu care intemeiezi o familie si la cate altele..

      Bai, pustiul (sau personajul pe care l-a incropit cineva, daca pustiul nu exista) e lipsit de respect si de empatie, de bun simt si de orice calitate necesara oamenilor ca sa traiasca in aceasta lume. Nu are el dreptul sa puna etichete fetelor si nici nu trebuie sa isi gaseasca nici o „exploratoare” pentru ca nu merita nici o prezenta feminina in preajma lui (si sper sa nici nu aiba parte, pana nu i-o veni mintea la cap, daca asa ceva e posibil)

      Mi se pare ireal ca el recunoaste senin ca are fantezii cu o fata si asta nu e o problema, dar cand fetele ies cu alti baieti, au sau par ca au dorinte, intentii, interese sunt imediat judecate si puse la zid si pupate cu forta in rasetele generale
      Ca doar baietii exploratori nu considera ca e vreo problema sa fie ei exploratori, e o problema sa fie fetele. cu atat mai mult sa nu vrea sa exploreze cu ei (ca, nu e asa, o exploratoare vrea sa exploreze LA COMANDA cu toata lumea, ca fata aia din vaslui, nu?!)
      Scarbos

38. Am citit toata ziua comentariile din ambele “scrisori” si sunt pareri diferite ale unor oameni pe internet. Unii dintre ei in viata reala si pusi in oricare dintre situatii ( ale fetei sau ale baiatului care si-au exprimat sentimentele din scrisori) nu ar reactiona cum s-au exprimat in comentarii.
    Copii sunt copii, fac ce vad la ceilalti. Asa se dezvolta. Dar, e de datoria noastra ca si parinti sa ii indrumam spre a deosebi raul de bine, de a-si da seama ce este amuzant si ce poate lasa cicatrici in dezvoltarea lor, a noastra. Sunt mama de fata si baiat, ii invat cat pot de bine respectul pentru ambele tabere. Nu exista ce poate face un baiat si ce poate face o fata. Stiu situatii in care fetele fac acelasi lucru ca si baietii, dau o palma la fund unui baiat mai dragut, trimit poze considerate sexy, incearca tot ce se poate incerca jn adolescenta. Stiu si baieti care pipaie, pleznesc peste fund sau rad cand un coleg mai curajoa face ceva unei fete ( rad pentru a fi considerati si ei cool, pentru a fi primiti in gasca). Multi dintre ei cresc, se maturizeaza si devin oameni normali. Unii raman cu frustrari ( indiferent de sex). Problema care ma face sa ma cutremur insa e lipsa de empatie a adolescentilor de acum, dar si a noastra ca parinti ( daca nu li se intampla copiilor nostrii nu ne bagam, ca doar nu educam copii altora). Am un nepot care intra in clasa a 9-a, iar anul trecut a fost agresat de un coleg. Acesta i-a pus poza nepotului pe instagram si a scris “I want him dead or alive!”, apoi l-au prins pe nepota-miu in curtea scolii si l-a bruscat, unii au filmat si ai trimis pe grupul colegiilor pe what’s up. Filmuletul a ajuns la cumnata-miu care a reactionat poate cu prea mult zel si a plecat in cautarea si pedepsirea celui care ii chinuie copilul. Despre situatie se discutase deja la scoala cu director si profesori si i-au spus ca asa sunt baietii. Nu s-a rezolvat mare lucru. Nu s-au mai luat de nepotul nostru dar pe grupul de what’s up se primesc in continuare filmulete “funny” cu situatii asemanatoare. Nimeni nu face nimic, nimeni nu se implica decat daca e copilul lui. Nu se discuta in scoli, nu se ridica problemele copiilor ( indiferent de sex), nu intereseaza pe nimeni ce se intampla dincolo de ore sau dincolo de gardurile scolilor. Eu am terminat liceul acum 12 ani. Erau situatii ciudate si atunci. Baieti si fete de tot felul, profesori libidinosi, priviri languroase, fete rapite si duse sa se prostitueze pentru ca se imbracau in fuste scurte, primele petreceri cu alcool sau cu tigari etc. Nu vorbeam cu parintii, nu spuneam ce se intampla la scoala pentru ca nici nu ii interesa. Atata timp cat notele erau ok si nu erau chemati la scoala totul era bine. Si am crescut, multi dintre noi, adulti cu probleme, frustrari, neincredere in sistemele unui stat sau in oamenii din jurul nostru. Adulti care fac poate aceleasi greseli in educarea copiilor lor ca si parintii nostrii. Incercam sa fim altfel si unora le iese ( dovada sunt copii/afolescentii care au incredere sa vina acasa si sa vorbeasca cu parintii lor) dar multora nu ne iese si crestem copii fara reguli, fara empatie, fara o directie pe care sa o vada clara.
    Iar lui Alin… o Alin! Te inteleg si as vrea sa ai parte de oameni in jurul tau care sa te inteleaga si sa te ajute sa te dezvolti armonios! Si iti mai doresc sa iesi din grupuri toxice si sa iei cu tine alti tineri ca tine, care vad ca ceva nu e in regula si cu care sa va alaturati tinerilor pe care ii credeti acum tocilari sau “nashpa”.
    Mult succes Alin!

    • Nu știu cum se face că în toate discuțiile despre viol apare câte cineva care spune că nah, și bărbații sunt violați. În toate discuțiile despre femei bătute de soți apare cineva care zice că, dar altfel cum, și bărbații sunt bătuți de partenerele lor.
      Dar nu despre asta vorbim acum, nu? Că uneori nici nu mă mai prind dacă există o agendă sau dacă unii chiar sunt așa de absurzi (to say the least) încât să le bage pe toate în aceeași oală.
      Deci ia spune, Cristina, băieții ăia pipăiți pe fund de fete (doi la mie, cum zicea Apolodor :)) trăiesc în teroare, nu au curaj să vină la școală? Sunt înghesuiți în mod frecvent de fete pe undeva (pentru că, nu e așa, o situație dă naștere la alta și după ce a fost pipăit bine de o fată, celelalte fete se vor simți și ele îndreptățite să facă la fel), băiatul pleacă plângând acasă, se uită în oglindă și începe să se întrebe ce anume sa schimbe (poate cămașa era prea mulată?). Cred că nu ai înțeles că este vorba despre lucruri diferite, despre ceva la care fetele și femeile sunt expuse de sute de ani, care mai apoi degenerează in violuri, individuale sau în masă, in țările subdezvoltate sau în perioade de război, despre vulnerabilitatea femeii și despre poziția ei în lume. Și mai ales despre cum se raportează bărbații la așa ceva, la hartuire, la violuri, la bătăi. Există cărți de psihologie, de antropologie, despre violuri și violența asupra femeilor și copiilor, cu precădere copile de sex feminin.
      Și tu vii și spui că știi tu cazuri de băieți pipăiți de fete. Doamne, ferește-mă

39. Acum ca ai ajuns in vizorul (pre)adolescentilor, ma gandesc eu ca urmeaza candva si un articol despre cum sa gestioneze baietii si fetele comportamentele nepotrivite si cui se pot adresa ei, in ordine ierarhica. Din cate am citit la postul initial, fata a spus ca la clasa li s-a citit despre ce pot face profesorii/scolile (aproape nimic). Felicitari din nou pentru implicare!

40. Eu nu cred ca ajuta cu nimic acest mesaj al lui Alin, si cred ca faptul ca a fost postat ii da incredere falsa ca el chiar are ceva de spus ce merita publicat.
    Mai ales ca a fost postat ca „raspuns” la mesajul anterior.
    Tot sper ca e o gluma.

41. Mamica lui Alin ar trebui sa caute ajutor specializat pt. baiatul ei. Saraca a pierdut cursa, si e cam tarziu…. Daca citesti acest mesaj, Alin, si vrei o viata OK, mergi frumusel la terapie, poate ca adult o sa mearga mai bine!

42. Articolul sau ma rog „mesajul” nu este scris de un pusti in ciuda faptului ca este aranjat in asemenea masura incat sa para scris de un adolescent
    ..mnah. nu stiu povestea in sine dar acum sunt curioasa de ce s-a simtit nevoia sa se „coafeze” un mesaj replay de la un „adolescent”.

    • Nici eu nu vad vreun motiv pentru care s-ar coafa un mesaj de la un adolescent, dar eu sunt curios ce te face pe tine sa excluzi complet ipoteza ca nu ar fi coafat.

      Mai ales ca in viata normala, atunci cand acuzi pe cineva ca minte, ar trebui macar sa incerci sa dovedesti ca e asa.

      In loc de asta insa tu ai postulat ca mesajul e fabricat si acum ai nimerit intr-o fundatura, pentru ca nu gasesti motivul pt care ar fi fabricat. Si in loc sa te intrebi daca nu cumva te-ai inselat, persisti in fundatura. Sorry dar nu pot sa te ajut.

    • Robo, motive pot fi destule. De la motive mai putin in regula, cum ar fi comentarii multe si activitate pe pagina, pana la motive.. in regula, cum ar fi ca sa nasca discutii si oamenii sa isi puna intrebari si sa gandeasca mai in profunzime unele subiecte, pana la motive neutre, cum ar fi ca autoarea sa isi faca mana in scris pe mai multe voci 🙂
      ce atata suparare? cand am vazut al treilea raspuns, al ..batusului, mi s-a parut deja prea mult. Nu cred ca trei adolescenti stau sa isi exprime parerea in scris pentru „doamna jurnalista”, nu cred ca cineva are amintiri asa proaspete legate de ceva de acum 2 ani, si sentimentele nu s-au schimbat de loc de atunci, nu cred ca adolescentii isi fac asa usor mea culpa si sunt asa doritori sa se expuna…
      Asta e parerea mea.
      Mie mi se pare foarte educativ subiectul, pe mine m-a facut sa ma gandesc mult.
      dar de ce sa te enervezi daca unii nu cred plauzibil cate ceva?

    • nu inteleg de ce zici ca m-am enervat, reiese asta din comentariul meu de mai devreme?
      nu m-am enervat, dar e drept ca sunt un pic iritat, pentru ca nu inteleg de ce insistati cu aiureala asta cum ca mesajul/ mesajele nu sunt reale.

      In primul rand ca e jignitor sa veniti aici si sa ziceti ca autoarea minte fara absolut nici o dovada, si sa faceti asta in mod repetat.

      Adica voi habar nu aveti cum vorbesc si cum scriu adolescentii de azi, ca nu traiti printre ei, insa cumva sunteti convinse ca textul e fabricat.
      Nu mai vorbim despre faptul ca nu toti adolescentii scriu si vorbesc la fel.

      Inteleg ca vi se pare neverosimil, inteleg ca e altfel decat va asteptati voi, dar nu inteleg cum sunteti atat de sigure ca autoarea a mintit.

      In al doilea rand, daca considerati ca autoarea minte pentru trafic, nu inteleg ce mai cautati aici.
      Tu de exemplu ai cel putin 10 comentarii pe aici, desi crezi ca autoarea minte.
      As fi inteles daca ai fi folosit cele 10 comentarii ca sa dovedesti ca minte, dar nu e cazul.

      As vrea sa am timp astazi ca la fiecare comentariu de al tau sa scriu ca minti, asa complet din aer, si dupa aia sa te intreb de ce te enervezi.

    • Eu sunt aici (acum) pentru ca m-a prins subiectul, cum am scris si mai sus.
      sunt o devoratoare de fictiune oricum, asa ca, din punctul meu de vedere, daca un subiect este interesant, e irelevant daca situatia e ipotetica sau nu
      si citind comentariile celorlalti am observat cum lucruri aparent banale perpetueaza niste stari de fapt dramatice.
      Ma intereseaza comentariile din punct de vedere antropologic 🙂

      Nu am vrut sa jignesc pe nimeni insistand (nici nu stiu daca am insistat…) ca nu e real (in mintea mea era o distinctie intre a nu fi real si AUTOAREA MINTE, pentru ca asta e un blog nu o declaratie pe propria raspundere) dar cumva nici nu mi s-a parut corect sa trec sub tacere faptul ca mi se pare implauzibil, mai ales al treilea raspuns.

43. Mi-a scris baiatul care e „batausul” textul lui Alin. Cu acordul lui, public aici si mesajul lui, mi se pare important sa mai avem o fateta a situatiei. „Doamna jurnalista,
    V-am citit articolul despre baiatul din clasa a zecea si m-am identificat in poveste. Ma numesc Luca am 18 ani, apar in povestire la inceput, sunt batausul. Am fost socat de reactia oamenilor, in special parinti. Nu ma caracterizeaza denumirea de bataus. Acum 2 ani cand s-a produs incidentul, eram nervos, stiu ca asta nu ma scuza si plecasem cu gandul sa il fac sa isi ceara scuze. Fata pe care o plac e buna si cumsecade , amabila, frumoasa, desteapta. Nu am inteles de ce cand i-am zis sa iesim la un suc m-a refuzat, mai ales ca imi dadea semne ca ma place. Am insistat si mi-a spus de sarutul de la scoala. Am aflat unde locuieste baiatul si ne-am certat. Nu sunt mandru, regret si mi-a fost rusine de izbucnirea mea. Nu am crescut intr-o familie violenta, nu am fost niciodata implicat intr-o bataie, doar atunci. Nu pot spune ca m-am aparat, ca doar eu am lovit. La inceput mi-a spus ca nu isi cere scuze , ca a fost bine si ele mai face o data. Fuma si l-am fript cu tigarea. A folosit numai cuvinte vulgare. La sfarsit a amenintat ca m-a spune tatalui lui, dar nu a facut-o, ar fi trebuit sa spuna si de ce l-am batut. Mi-a fost rusine, nu am fost cu nimic mai bun decat el si am evitat sa o mai vad pe fata. Nu stiam ca ai ei colegi au tinut minte incidentul. Am ramas apropiati eu si fata, recent am inceput sa ne intalnim. Eu nu am avut probleme in scoala, nu dadeam importanta cand un coleg avea ceva de comentat. Erau baieti care fumau, se harjoneau cu fete pe hol dar nimic gen hartuire. Era un grup de fete care se plimba prin clase si mai jigneau si vorbeau vulgar; erau imbracate mai vulgar , raspundeau profesorilor. Am facut liceul la oras, dar eu si mare parte din colegi eram din provincie, am auzit des faza cu „iti bate porumbul in geam”.Nu m-am considerat o victima a insultelor de orice fel pentru ca nu am dat importanta. Cel mai umilit am fost la o sedinta cu parintii cand mama a intarziat si o alta mama a comentat ca „nu iti mergea cardul Penny” foarte rautacios( mama era casiera la Penny).Recunosc ca si colegele mele stateau doar in banca si mereu cate 3-4 in grup, mergeau la baie doar cate 2 si ma rugau sa merg eu la magazin sa cumpar covrigei. Credeam ca nu vor sa coboare la parter , dar dupa incidentul cu sarutul am inceput sa ma gandesc mai bine. Nu am fost martor la nici o agresiune. Vreau sa inchei spunand ca in scoala un copil are zeci de profesori, dar are doar o mama si un tata si ei ca parinti sunt responsabili pentru diferentele uriase dintre copii si adolescenti.
    Ma bucur ca ai abordat subiectul chiar daca eu sunt personaj negativ. „

    • Foarte neverosimil 🙂

    • Inteleg, uite, am postat in articol un screenshot cu mesajul primit pe email de la acest tanar. Nu e deloc neverosimil daca stai sa te gandesti ca baiatul care a postat, „Alin”, a trimis probabil linkul tuturor cunoscutilor, el a circulat mai departe pe grupurile cunoscutilor lor si foarte repede a ajuns si la celelalte persoane din poveste.

    • Citind mesajul acestui băiat, realizez cu tristețe că nimic nu s-a schimbat în România în ultimii 20 de ani, ba chiar dimpotrivă s-a înrăutățit situația. Ceea ce fac copii și adolescenții este o reflexia a comportamentului părinților din a căror maniere nu lipsesc: umilința, ironizare și jignirea altora. Romanii au ca si popor o stimă atât de scăzută de sine, și singura modalitate prin care pot face față cu acest complex/frustrare este să-i ”înjosească” pe ceilalți. Am pus între ghilimele pentru că de fapt nu-i înjosesc, înjosirea este doar în mintea lor. Se înjosesc singuri.
      I-aș spune acestui băiat că nu are de ce să se simtă umilit pentru că mama altui copil a încercat să ironizeze serviciul mamei lui. Orice muncă cinstită este nobilă, iar dacă femeia respectivă a ales să-și crească stima de sine ironizând pe cineva pe care a considerat ea că ar fi mai slab, este demnă de toată mila.
      După cum nici unul dintre părinți nu a reacționat la interacția părinților, nu vor interacționa nici la interacția copiilor.

    • OK, multumesc. Eu nu am facebook, dar apreciez intentia de a lamuri lucrurile. Cum mi se pare si firesc, daca cineva are dubii si le exprima, iar altcineva detine mai multe informatii pentru a face lumina, de ce nu le-ar prezenta?

    • Printesa Urbana, multumesc pentru implicare si timpul investit, regret sa vad cum sunteti blamata si acuzata de fals. Trist, dar va gasiti in aceasi oala cu mama, ea simpla casiera- dumneavoastra jurnalist interesat de subiecte mai putin comerciale. Se mai scrie despre cate un caz de senzatie, 3 zile cat e la moda dar greu se intereseaza presa de cum s-a ajuns la cazul de senzatie. Imi dau seama ca lumea nu vrea sa stie, ar insemna sa schimbe si ei ceva. Sper ca nu va veti lasa imtimidata si veti mai aborda astfel de subiecte.

44. Bun, deci am intrat si eu pe facebook si am citit in diagonala niste mesaje dubioase si as vrea sa zic niste lucruri:

    1. personal nu aveam habar ca exista discutii in paralel pe subiectele tale si pe facebook, si e multa rautate peste tot, asa ca probabil e de inteles de ce tu sau mai ales robo sunteti iritati de comentarii, dar nu e corect ca eu sau altcineva sa fiu tinta iritatii acumulate de la zeci si zeci de oameni care sunt rai sau nelamuriti sau plictisititi sau invidiosi

    2. am vazut print screenul si desi te cred ca, in fond, ca nu ai de ce sa stai sa tesi mesaje de la adolescenti, print screenul respectiv nu dovedeste nimic. Ba chiar inaintez alta ipoteza :)) ar putea fi scris de cineva care avea chef sa se vada citit, de cineva care voia sa incinga spiritele, de cineva care s-o fi regasit in personajul batusului si a inventat un mesaj. Pentru ca, nu-i asa, si eu pot sa iti scriu un email si sa zic ca buna, am citit mesajele de la tine de pe blog si eu sunt fata care i-a zis unui coleg sa isi bage martisorul in fund dar vreau sa explic ca nu sunt o persoana vulgara ci asa am ajuns sa ma comport ca sa o scot la capat in aceasta jungla care e scoala generala. Mie doar mi se pare implauzibil raspunsul.

    3. mi se pare incredibil cate raspunsuri laudative (si eu am citit in diagonala!) ai primit la adresa acestui Luca. Fratii mei. Sa arzi pe cineva cu tigara e probabil o infractiune pentru care intr-o tara mai de doamne ajuta ai merge si la scoala de corectie.
    Ciudati oamenii de azi

    • Da, ciudati oameni! Intr-o tara mai de Doamne ajuta baiatul care a sarutat fata cu forta ar fi mers la scoala de corectie( si parintii lui ar fi raspuns penal) si nu ar fi fost nevoie ca prietenul de 16 ani al fetei sa o apere. Ciudat cum comportamentul Pupatorului cu forta nu a starnit asa revolta, ca doar sunt obisnuiti. Si Luca a primit laude pentru ca si-a depasit conditia, si-a asumat ce a facut. Mi-ar fi placut un coleg ca el in liceu! Pare genul de om care intervine cand cineva e agresat pe strada, nu se face ca ploua ca restul.Si acum serios, iubita lui a fost agresata si vinovatul ii spune cum intentioneaza sa o mai agreseze… si cam mult fumeaza un copil de clasa a opta( cine ii da bani de tigari, cine i le vinde, parintii lui nu s-au intrebat de ce e batut).

45. Scarbos individ. Genul care un pic mai incolo va cere viitoarei partenere toate mizeriile pe care le vede in porno.
    De unde pleaca?
    1. Educatia copiilor diferita in functie de sex: fetelor li se spune sa fie pasive si submisive,sunt educate cu „menirea” de a place si a servi barbatii.
    Baietilor li se spune ca nu au voie sa exprime nici un fel de sentimente in public pentru ca e semn de slabiciune iar ei ca barbati trebuie sa fie dominatori si puternici. Singurul sentiment permis e furia si agresivitatea. Tolerata sub deviza:” Asa-s baietii”. De mic baiatul ala invata ca fetele sunt inferioare lui. Fetele plang deci sunt slabe, fetele se joaca jocuri „de fete” deci sunt plictisioare si tampite. Toate emotiile alea reprimate cand le spuneti baietilor:” Nu mai plange. Esti baiat mare acum. Ce tu esti fata? Fii puternic. Baietii nu plang”duc la frustrari. Frustrarile astea duc la comportament agresiv.
    Asa se creaza o prapastie intre femei si barbati. Ne trezim ca nu avem mai nimic in comun. Ca si cum am fi specii diferite. Si totul pentru ca suntem educati de mici cu seturi de stereotipuri( comportament/preferinte/imbracaminte). Masculinitate pentru baieti si feminitate pentru femei.

    2. Pornografia: 80% din filmele porno sunt extrem de dezumanizante pentru femei. Baietii acceseaza foarte usor astfel de filme si se educa de acolo. De acolo invata ca „nu” inseamna „poate/da”. Ce pretentii aveti cand sunt mii de filme gen:” She didn’t want it but i fucked her anyway”? Efectiv invata sa fie sociopati si sadici sexuali,
    Avem nevoie de ore de educatie emotionala si sexuala facute de persoane adecvate. E clar ca cei mai multi nu primesc nimic/nimic bun de acasa si totusi traiesc printre noi si ne afecteaza pe toti prin comportamentul lui deviant.
    Pentru Alin: fetele alea care se retrag in grupulete si tac cand incerci sa te bagi in seama cu ele o fac pentru ca stiu ce vrei de la ele si isi dau seama ca nu le respecti nici tu nici altii ci le privesti/priviti ca pe simple obiecte sexuale. De aia se retrag si sunt „cu nasul pe sus”. Cand o sa le priveti ca pe niste oameni si o sa te intereseze ca oameni si nu cum sa te dai pe langa ele ca sa le duci in pat, atunci o sa-ti dea atentie. Pe tine nu te intereseaza ca oameni. Chiar tu ai spus ca sunt plictisitoare. Ce crezi ca ele nu-si dau seama ca le vezi ca pe niste proaste si dai nada la ele ca poate poate pica vreuna „fraiera”?
    Pentru parinti: Terminati sa le mai cautati scuze baietilor: ba hormonii ba „asa-s baietii”. Nu! Baietii sunt asa datorita faptului ca voi in invatati ca totul li se cuvine si totul le este permis pentru ca ei sunt baieti. Si pentru ca vad in jurul lor asta.
    Terminati sa le mai spuneti fetelor:” te-a tras de par/pipait/hartuit pentru ca te place”. Nu! Invatati-le sa se apere si sa ceara ajutorul imediat. Implicati-va si nu tratati lucrurile astea cu indiferenta/superficialitate.
    Daca parintii de fete ar face presiuni si ar pedepsi pe toti cei implicati atunci cand fata lor e agresata. Dar daca tot treceti peste,asta invata si fetele voastre: sa tolereze,sa se obisnuiasca,sa se teama,sa-si ia 1000 de masuri de precautie. Iar conducerea scolilor va continua sa nu faca nimic. Cu presiuni si pedepse ia sa vedeti cum o sa fie atenti.

    • Îmi pare rău, LORY, dar respectivul nu a apărat-o, pentru că nu lua parte la întâmplare. El a făcut ceva separat, ceva de o agresivitate și o dubiosenie senzaționale, după părerea mea, și mi se pare și el un viitor adult agresor, care nu vad de ce nu s-ar purta așa în viitor și cu o femeie care nu face „ce trebuie”. Agresivitatea trebuie penalizată și e îngrijorător dacă o adolescentă nu este învățată că cineva care a agresat pe altul (chiar și pentru tine, ooooo, CE ROMANTIC! ?) mâine poate te va agresa chiar pe tine.

46. Ati uitat toti cum ati fost cand erati adolescenti.

    Acum aveti copii.
    Credeti ca aveti control? Niciodata.
    Niciodata nu o sa stii tu, draga mami, cand si cum o sa isi inceapa viata sexuala ingerasul tau de fata.

    Va asigur eu, o fosta adolescenta.

    Nu am fost niciodata de partea fetelor, pentru ca stiam ce vorbesc.

    In clasa a 8-a a spus o colega ca ei i-ar fi rusine sa fie virgina la varsta aia.
    Astea va sunt fetele.
    Mi se facea greata cand le vedeam.
    Eu stateam mai mult cu baietii, erau mai ok.
    Se mai legau ei de unele fete, dar nimic agresiv.
    Fetele erau active sexual, baietii saracii nu prea, ca fetele noastre nu se uitau la baieti de varsta lor.

    Cu fetele cuminti (for real) nu avea nimeni treaba.

    Lasati baietii in pace si aveti grija pe unde „isi fac temele” fetele.

    • Foste adolescente suntem și noi, mamele, că în afară de Benjamin Button nu a trecut nimeni prin viață invers.

      Spune-mi, te rog, Lena, dacă erau și fete cuminți (for real), de care presupun că nu ți se făcea greață, de ce nu stăteai (și) cu ele, ci cu băieții?

      Eu cred că era vorba, poate, de dorința ta de a te situa deasupra fetelor. Nu anumitor fete, ci fetelor. Fetele sunt proaste, eu sunt o fată specială și diferită, superioară, la ani lumină. Sunt multe femei așa și îngroașă și perpetuează misoginismul.

      Altfel, pare că lumea nu observă ceva: fetele pe care le blamați, aceste adolescente, chiar și dacă incep să se îmbrace provocator, să vorbească vulgar, sau să se culce cu băieți – lucrurile astea sunt o exprimare a personalității lor, nu fac rău cuiva, nu agresează pe cineva, se exprimă pe sine (după inteligența, educația, cultura, personalitatea fiecăreia)
      Băieții aceștia despre care e vorba aici (pentru că nu toți sunt așa) când trec prin adolescență pipăie, forțează, încalcă intimități, adică acțiuni îndreptate spre altcineva.
      Cum e posibil să spuneți că e același lucru?

47. Acum 20 de ani poate as fi fost si eu in locul fetei a carei scrisoare a deschis aceasta discutie. Si din ce am auzit din amintirile altor cusnotinte despre aceasi perioada am ajuns la concluzia ca intre 13-18 ani e o perioada de adolescenta normala in care hormonii abunda si pot da batai de cap si care trebuie inteleasa dar, mai important, tratata ca atare – pentru ca modul in care fiecare dintre noi dar si sociatatea trateaza aceste situatii este esential. De pomana aruncam cu pietre si aratam cu degetul comportamentul baiatului x sau al fetei y. Cel mai important este ce poate face fiecare dintre noi ca sa educe si sa previna agresiuni de genul acesta?
    Este adevarat ca exista baieti care se comporta astfel la fel cum exista si fete care provoaca (prin cum se poarta sau cum vorbesc sau cum se imbraca) si aici vine rolul esential al nostru al tuturor – sa educam sa corectam dar si sa intelegem de ce se intampla si ce e de facut. Sa blamezi un comportament pe care unii il considera animalic dar care face parte din natura noastra umana nu e solutia – acolo unde educatia in familie pe aceasta tema nu exista trebuie sa vina ca suport educatia din scoala si acolo unde educatia in scoala nu face fata trebuie sa existe educatia din societate – ori din cat am citit in majoritatea comentariilor fiecare se crede responsabil doar de propriile fapte si stie sigur cine e de vina, dar ghici ce? fiecare dintre noi, care pretinde sa traiasca intr-o societate civilizata este responsabil si pentru ce atitudine au profesorii sau scoala dar si societatea – pentru ca de cate ori ati luat atitudine, voi, toti cei ce aratati cu degetul? Daca nu sunteti multumiti de ce se intampla in scoala unde sunt probleme nu stati cu mana in san – daca nu sunteti multumiti de ce vedeti intre tineri pe strada nu stati cu mana in san! Si aici nu ma refer sa faca fiecare dreptate dupa cum il taie capul de moment. Pe langa a lua atutudine se pot cere programe de educatie in scoli, implicarea scolii si tragerea la raspundere in cazuri de abuzuri fizice sau daca cunosti un adolescent de ce nu abordezi o discutie pe tema asta cu el? Pana la urma problema noastra a romanilor este atitudinea: nu e problema mea e problema altora. Felicitari Ioanei pentru ca a pornit discutia pe aceasta tema.

48. Printeso, Robo, pe viitor stergeti, va rog, comentariile ce pun la indoiala naturaletea/veridicitatea articolelor. Comentariile pot fi constructive daca sunt lasate sa curga in directia asta, un dialog si un schimb de pareri din care fiecare invatam. Dintr-un comentariu acru gen: ‘sigur sigur e fals” nu vad nimic bun, din contra..

    • Mie cele 2 mesaje de la baieti mi se par fictiune. Si nu pun la indoiala onestitatea Printesei ci a celor din spatele articolelor…poate ma insel.
      Oricum ar fi, se genereaza o discutie utila, dar din pacate se confirma din nou cat de comuna este mentalitatea ca „fata e de vina”.
      Foarte foarte trist…mai ales cand alte fete / femei sar sa denigreze fetele.

    • Pt mine sunt veridice pt ca am trait situatii de genul asta in scoala generala.
      Din fericire am intrat in cel mai bun liceu al orasului, cea mai buna clasa, si situatia s-a imbunatatit (nu disparut) – agresiunile sexuale si bully-ul si bataile erau mai des intalnite in familiile haotice si copiii ce abia se descurcau cu scoala. Si atunci, in 1990 toamna in fundul Moldovei parintii erau absenti, deseori un frate mai mare venea si ‘calma’ temporar situatia si evident cu bataie.
      Ba mai mult, am contactat o profesoara si mi-a povestit ca actual ei i se par situatiile mai agravate decat acum 20 de ani. O sa o sun si o sa o rog sa scrie si ea un articol, din punctul de vedere al profesorului.

49. Interesant, și eu as vrea să aud o opinie a unui profesor. Cochetam și eu cu ideea să îi dau învățătoarei fiicei mele sa citească și să îi cer părerea (mai ales că știu că ea are copii adolescenți) dar până la urmă am renunțat.

    Situațiile sunt credibile, nu cred că cineva are dubii că asta se întâmplă în școli. Prima mărturisire nici prin cap nu mi-a trecut să o pun la îndoială. Psihologia personajelor însă nu stă în picioare. Cineva care arde pe altcineva cu țigara nu se poate, eu personal nu cred că se poate.. să fie un băiat bun, rezonabil, care a avut o zi proastă și a pierdut controlul. Maxim să mergem pe firul cu mama care e doar o casieră, săraca, și să tragem concluzia că puștiul e un ipocrit care pozează în victimă, și atunci da, ar putea să fie el :)))
    Primul tip la fel.

    Eu însă de la început am zis că discuția mi se pare interesantă și nu am acuzat autoarea că minte ci că vrea să creeze premizele unei discuții constructive. Târziu, după ce am văzut prin screenul, mi-a trecut prin cap că ALTCINEVA ar fi putut să scrie email/emailurile pretinzând că e din școală.
    Oricum ar fi, mie nu mi se pare corect sa mi se taie microfonul, cum propui tu 🙂 doar pentru ca îmi exprim parerea, dar nah, până la urmă fiecare face ce vrea pe spațiul propriu

    • Fata de 13 ani a postat chiar ea pe grupul meu de educatie, cu profilul ei personal, postarea ei a fost vazuta de niste mii de persoane, a avut sute de comentarii si interactiuni, apoi parintii ei m-au rugat sa o sterg de acolo, fusese jignita etc. Am preluat textul si impreuna cu ea si familia ei, am ajuns la decizia de a publica aici pe blog textul, anonim.

      Dupa ce l-am publicat, am mai primit doua scrisori de la alte tinere, pe care nu le-am publicat inca.

      Prin una dintre ele mi-a trimis Alin mesajul lui.

      La doua zile dupa ce l-am publicat, mi-a trimis Luca mesajul lui ca replica la mesajul lui Alin.

      Intre timp am primit mesaje (tot anonime) de la o profesoara a acestor copii si de la una dintre tinerele care mi-a scris si mai devreme, sa imi spuna ce consecinte a avut in viata lor publicarea acestor texte (poate o sa scriu si despre asta).

      Crezi ca toate astea au fost inventate de aceeasi persoana? Sau mai multi adulti inventeaza chestii ca sa se distreze?

      Sau poate, doar poate, e totul asa cum e si tinerii acestia sunt foarte diferiti si foarte disperati sa se exprime, pentru ca parintii lor si profesorii lor nu-i vad?

    • OK, inseamna ca m-am inselat si unele lucruri nu trebuie sa fie plauzibile ca sa fie reale.

      Sunt curioasa de consecintele publicarii, despre care ti-au scris elevele

50. Printeso,
    Ti-am dat pe email replica unui profesor.

51. Tocmai am citit una faina, si potrivita aici:

    Copiii nu seamana cu mama sau cu tata, copiii seamana cu RELATIA dintre mama si tata.

52. […] ei. Este un copil curajos, care își dorește să crească și să trăiască cu demnitate aici. Aici găsiți și replica unui licean la postarea acestei […]

53. Trist. Dar ma șochează dictia lor. Nu sunt prea coerenti….in exprimare.

54. Se pare că ”bătăușul” are mai mult cap decăt băiatul celălalt…