Sexul e bun cind nu e naspa

Desi nu pot spune drept ca postul de ieri mi-a schimbat viata in bine, nu ma las si mai pun unul. Pentru ca nu mi-am terminat de varsat oful si nu vreau doamne fereste sa ma frustrez singura abtinindu-ma de la orice are legatura cu sexul :).

Bun, ieri ziceam ca sexul e bun. Vorbeam de sexul ca definitie, ca activitate generica ce trebuie practicata pentru o viata mai buna (a noastra si a celor din jur). Gindindu-ma profund la lucruri insa, azi noapte mi-am dat seama ca, incurajati de filme, romane si vise erotice, oamenii se inghesuie aproape zilnic, daca nu cumva de doua ori pe zi, sa faca activitate d-asta, numai ca nu prea o fac cum trebuie. C-o fi vorba de lipsa de educatie, de rusinea indusa de mostenirea comunista, de lipsa de imaginatie sau de superficialitate, asta n-am verificat inca. Ce mi se pare mie insa ca se intimpla de sexul, care e prin definite bun, iese prost la romani, e suma de lucruri de mai jos.

Asadar, sexul e naspa pentru ca femeile:
1. Cred ca sexul in viata adevarata e ca ala din filme.
Se asteapta ca barbatul cu care-au consimtit sa imparta intimitiati sa le ia in brate si sa le conduca in pasi de dans in dormitorul lui parfumat, cu cearsafuri de matase, petale de trandafiri presarate pe perna si luminarele in forma de inimioara plasate strategic pe noptiere. Doamnelor, sa fim serioase. Multumiti-va cu faptul ca are un dormitor si ca nu va invita sa faceti una mica in holul blocului. Aveti grija sa nu va impiedicati de vreun tricou lipit de podea, sa nu calcati in coji de seminte si sa nu cumva sa puneti tandru, la inghesuiala, mina pe fundul vreunul coleg de apartament. Barbatii nu-si pierd vremea cu detalii. Atita vreme cit exista femeie dispusa, nu ploua, nu bate vintul si e cit de cit intuneric, s-au intrunit conditiile ideale pentru sex, deci sa-l facem.
A, si inca ceva. Orgasmele simultane, alea in care dupa 25 de secunde de piele impecabila asezata peste alta piele impecabila, dar mai alba si mai stralucitoare, el si ea se prind cumva de mina, inchid ochii, rostesc un oh si-apoi se prabusesc extenuati fiecare pe perna lui, nu exista in realitate. Ma rog, exista, dar sint exceptii. Nu mizati pe ele. Sexul e bun si fara orgasm simultan.
2. Au impresia ca barbatii stiu ce e aia preludiu.
Ei bine, ei nu stiu. Iar cei care stiu, decid sa ignore ce stiu. Pentru ca preludiul e plictisitor. E pre-sex, deci nu e sex. E ceva ce se poate intimpla inainte, dar e optional. Asa ca daca vreti saruturi nenumarate, pipaituri extinse, declaratii zaharoase si tatonari nesfirsite, cereti-le in mod repetat si sub amenintare consistenta, altfel n-o sa se intimple. Nici preludiul, nici orgasmul.
3. Habar n-au ce vor.
Si nici n-au de unde sa stie, daca se pastreaza virgine pina la casatorie, se marita cu primul iubit din liceu si nici nu-ncearca sa se descopere singure cit barbatul spala masina in fata scarii. Ideea de masturbare de provoaca junghiuri in splina, iar cuvintul vibrator le aduce aproape de lesin. Pai orgasmul nu e chestie simpla. El nu apare dintrodata dupa o declaratie romantica si-o penetrare in viteza. Trebuie sa intri intr-o stare, sa primesti exact ce-ti place fix in milimetrul cu pricina. Iar barbatul n-are cum sa afle lucrurile astea inaintea ta; el cu greu stie ca exista un punct G.
4. Cind afla ce vor, le e jena sa spuna.
Ca sexul e sex, si sexul se face, nu se negociaza. Asa ca daca barbatul nu reuseste sa le citeasca printre neuroni si icnete, asta e, nasol, lasa ca ma descurc si singura dupa ce adoarme el.
5. Masoara si compara.
Cind aud ca prietenele lor au orgasme (asta daca sint suficient de indraznete cit sa vorbeasca despre asta), se enerveaza, se frustreaza, se mira si se indoiesc ca asa ceva e posibil, isi propun sa faca si ele un efort, apoi se gindesc ca pina la urma nu-i asa mare lucru un orgasm si ca mai bine se multumesc cu ce au, ca ce au (sex mediocru sau de-a dreptul jalnic) nu e chiar asa rau.
6. Mimeaza orgasmul.
Gem si tremura si inchid ochii la comanda, vreme de citeva secunde, cum au vazut ele prin filme ca se intimpla. Ca sa scape de maniacul care le tot invirte de pe o parte pe alta de 50 de minute. Ca sa-l faca pe el sa se simta bine. Ca sa-l faca pe vecinul de dedesubt sa se simta prost. Ca sa para femei mature, stapine pe sexualitatea lor. Ce le rezulta de fapt in urma scenetei pe cit de jalnica, pe atit de zgomotoasa, e lipsa cronica a unui orgasm adevarat, un barbat convins ca face totul bine, cind de fapt mai tot ce face e prost, un vecin convins ca femeia de deasupra e o curva (ca deh, numai curvele au orgasm in fiecare noapte) si cite-o frustrare pe noapte ca la naiba, nici de data asta n-am aflat cum e sa ai orgasm.

In acelasi timp, sexul, care de fapt e minunat, iese prost pentru ca barbatii:
1. Cred ca sexul e ceva la care tii scor. Si cistigi la puncte cind ai fie cel mai mare penis dintre toti barbatii pe care-i cunosti, fie ai facut sex cu cele mai multe femei dintre toti barbatii pe care-i cunosti, fie ai dus la bun sfirsit cel mai mare numar de numere intr-o singura partida, fie ai provocat cel mai mare numar de orgasme unei singure femei intr-o singura noapte. Cind de fapt sexul e despre ce simti fix atunci, nu despre ce numeri la final si cum povestesti despre asta a doua zi.
2. Cred ca sexul adevarat e ca ala din filmele porno. Ca o femeie se simte genial de bine, ba chiar are orgasm in mai putin de doua minute, cind face sex cu capul in jos, tinuta de glezne de un taur cu penisul de 30 de cm. Si ca aceasta placere nebuna e depasita numai de cea provocata in situatia (extrem de plauzibila, desigur) in care ca in timp ce tu o penetrezi cuminte pe la spate, ea ii face sex oral unui negru musculos cu un penis de 28 de cm. Ei bine, nu stiu daca v-a mai spus asta cineva vreodata, dar putine femei din lumea asta pot simti si altceva decit crampe musculare si dureri de spate si mandibula in momente pasionale ca cele de mai sus. Ca nah, corpul femeii e conceput altfel. Sa simta lucruri placute nu cind se contorsioneaza si inghite chestii uriase, ci cind sta confortabil, e complet relaxata si e atinsa strategic, cu un deget sau o buza in zone nu mai mari de 3 cm patrati.
3. Se grabesc.
De parca daca ar mai zabovi o clipa, femeia si-ar lua poseta si pantofii si-ar zbughi-o pe usa afara. Domnilor, grabiti-va la cumparaturi, pe autostrada, la restaurant, alergati unde si cu ce viteza vreti voi in viata voastra, dar in viata comuna cu o femeie goala, luati-o mai incet. Cu cit mai incet, cu atit mai bine. In felul asta ii veti da impresia si ca stiti ce e ala preludiu, si ca investiti in ea ceva mai mult de-un prezervativ.
4. Cred ca femeile vor ca ei sa reziste la nesfirsit.
Femeile obosesc; de fapt, femeile obosesc mult mai repede ca barbatii. Si se plictisesc, daca ce se intimpla acolo se repeta si se tot repeta zeci de minute la rind. Ok, sint de acord ca unul dintre drumurile catre orgasmul femeii e constanta in miscari, dar constanta nu inseamna inainte si-napoi pret de 50 de minute.
5. N-au imaginatie.
Viseaza noaptea chestii interesante, dar le uita pina se dau jos din pat. Au impresia ca daca ceva a mers cu o femeie, ceva-ul ala va merge cu absolut toate femeile care-i permit experimentul. Invata programul artistic pe de rost si-l livreaza la cheie over and over again. „Asa, deci intii ii spun ca e frumoasa, apoi ii pun o mina pe sin. Ea ofteaza. O sarut pe git, ii suflu un pic in ureche. Ii pun cealalta mina pe fund si string relativ tare. O duc in dormitor, ii spun din nou ca e frumoasa. Dau jos bluza. Sarut partea aia de piele dintre git si sfirc. Dau jos ciorapii. Pun deget jos, apoi inca un deget, apoi ma dezbrac, pipai, trag, imping, inspir adinc, ma opresc, trag si imping mai repede, expir etc etc. Ai terminat?”
6. Fac pe acrobatii.
Au invatat o multime de scheme si pozitii care mai de care mai fanteziste. Si le iau si le sucesc pe bietele fete de nici nu apuca saracele sa-si dea seama daca le place sau nu schema in care tocmai au aterizat. Si ele ametesc, si obosesc, si vor acasa. Iar ei se gindesc cum iar au impresionat femeia cu ditamai repertoriul.
7. Habar n-au daca o femeie are sau nu orgasm. Si intreaba la final. Si poti sa le spui orice, ca oricum te banuiesc ca-i minti.
8. Isi cauta si-si cultiva complexe inutile. Ca o au prea mica. Prea subtire. Prea indoita. Prea tinara sau prea batrina. Ca ejaculeaza prea repede. Sau prea greu. Sau cu prea multa presiune. Ca au avut prea putine femei. Sau prea multe, si-acum s-au blazat. Oameni buni, femeile vor atentie. Chestii d-astea mai putin cuantificabile. Nu tre sa ai un penis de 25 sa innebunesti o femeie. Ba dimpotriva, e mai greu sa provoci un orgasm cu ditamai echipamentul, pentru ca orgasmul e in primul rind chestiune de precizie.

Nah, acum barbatii se vor supara ca la femei am pus doar 6 puncte, iar la ei 8. Dragilor, nu incerc sa zic ca sexul iese naspa mai mult din cauza voastra. Doar ca la fete am avut mai putina inspiratie. Promit sa completez imediat ce-mi mai vin idei.

Nu tin cu nimeni. Tin cu orgasmul. Care e bun. Da, de fapt asta ar fi fost un titlu mai bun. Orgasmul chiar e bun, nu vad cine si cum m-ar putea contrazice.

Acum ma duc sa ma ascund intr-o gaura de sarpe, ma astept la reactii deloc prietenoase de la tot felul de oameni care-or s-o ia personal si-or sa tina musai sa se apere si sa ma toace marunt. Desi tot ce-mi doresc (in afara de comentarii anonime jignitoare, desigur) e un numar mai mare de chipuri relaxate. Ca dupa ce-ai avut un orgasm, parca altfel te inghesui in 104, altfel primesti o mina pe fund in metrou, altfel te superi ca ai mai primit un radar prin posta sau ca n-ai luat salariul intreg nici luna asta.